从心沟通
[NextPage编者序]
编者序
进入全球化时代之后，人际沟通的管道虽然大幅增加，但人与人之间却不见得因为沟通频繁而互相信任、了解，反而更容易疏离、隔阂。
《从心沟通》是圣严法师从各个角度解析人际关系问题的著作，希望能提供读者全新的思考方向。全书共分为四大部分：「学习接纳与诚恳」、「学习欣赏与赞美」、「学习慈悲与包容」以及「学习关怀与付出」。
当人与人之间发生不愉快时，许多人都习惯把问题归咎他人；其实，这种对立而紧张的心态，不但容易伤害他人，也会增加自己的烦恼。法师在书中提到：「一般人所认为的沟通协调，就是让别人接受自己，却往往忘了体察别人真正的需求。」指出与人相处时最大的盲点在于「本位主义」，只从自己的角度出发，希望别人接受自己，却忘了站在别人的立场、为对方设想——而这样的「同理心」，往往才是维系和谐人际关系的关键。
圣严法师透过平易近人的语言、生活化的实例来劝勉我们，无论他人如何对待我们，我们都要从自己的内心做起，以信任、包容的态度与他人沟通。法师说：「只要用诚恳、亲切的态度，以人的本质来对待每个人，把每个人基本上都视为好人，就能和别人建立友好的关系。」如此将人际关系回归到真诚良善的原点，并提供最切实可行的实践方法，法师希望以佛法的智慧在日常生活中利益众人的悲愿心，在书中处处可见。
本书内容原为「大法鼓」电视节目中圣严法师的谈话，整理成文稿后曾于《人生》杂志的「人生导师」专栏中连载，受到广大的欢迎，于是将文稿结集成书。相同型态的书籍，二○○五年已经出版了《找回自己》，如今再出版《从心沟通》，希望所有读者在与自我心灵对话的同时，也不要忘记用最温暖的善意去关怀他人，共同创造一个更为和谐的世界。
[NextPage学习接纳与诚恳 沟通的方法]
学习接纳与诚恳
沟通的方法
人是群体的动物，不可能离群索居，除非你想成为与世隔绝的人，把自己关在一个独立的空间里，不想和任何人接触，也不想请求任何人帮忙，那才不需要与人沟通，否则谁都免不了要与他人沟通。
沟通很重要，可是在人与人相处的过程中，我们都会选择与自己比较契合的人来往。总认为：反正不和某某人来往，不和某某人谈话，一样会有其他朋友，一样可以过日子。于是就开始有所分别：这个人是我的朋友，那个人不是我的朋友；或是这班人都是坏人，我不愿意和他们做朋友。
像这样的人，在脑子里已经设定好标准，认定了某些人不够朋友，或不是朋友，或是这些人都是出卖他、要占他便宜的，甚至觉得别人的水准太差，不够资格做他的朋友。这种不愿双向沟通的人，要和他交朋友是很难的，因为，沟通一定是双向的，如果只是单向的就不能称作沟通，因为根本无从沟通起。
照常理说，只要不是恶友、损友，交朋友应该是多多益善，但如果任凭你如何努力，对方还是不愿接受你，仍然对你有敌意，那就不用再努力，只有暂不往来了。因为你不一定非得和他做朋友不可，更何况是他不愿意和你来往，不愿意接纳你，如果你执意要和他来往，不但你很痛苦，他会更痛苦。事情到了这个地步，也是无可奈何的。不过，即使如此，也不要把对方当成敌人，心里还是要把他当成朋友。
这就是佛法中所谓「默摈」的方式。「默」是沉默，「摈」就是驱逐，意思是他不生活在我的范围里，我也不生活在他的范围里，彼此互不干扰、涉入。因为既然没有办法沟通，那就不需要再强求了。尤其是当对方无理取闹、不可理喻，你和他有理也讲不通时，那只有用默摈的方式。可是等他回心转意后，还是要将他视为朋友，不要因此而把他当成十恶不赦的人。
另外还有一种方式是「试探」，几次试探后或许会发现，也许是因为你的方法、心态或言语让对方误会，以至于他无法接受。这时你必须先调整自我，调整到对方能够接受的程度为止，但不能把自己完全变成别人期待的样子，否则就失去了自己的立场与原则，连一般人也无法接受。你可以试着想办法先适应对方，将自己的一部分改变，经过多次的适应调整，最后也许对方会回心转意，愿意主动或被动的与我们接触。
无论我们采用什么方式沟通，都要明白，沟通需要双方共同的努力，只靠单方面努力是不够的。所以除了要敞开心胸接纳别人外，对于他人刚强、抗拒的心，也要用慈悲心来软化它，这样才能达成真正有效的沟通。
[NextPage先接纳别人才能沟通]
先接纳别人才能沟通
一般人所认为的沟通协调，就是让别人接受自己，往往忘了体察别人真正的需求。例如，我有一个弟子，他在与人沟通协调时，常常会说：「我是为你设想，所以你一定要接受我的建议，你非这么做不可。」然后才问对方：「你会不会觉得很难接受？」如果对方表示很困难，他便回答：「这不困难，只要你接受我的想法，困难自然就会解决。」
像这样的沟通，是单向、填鸭式的，并不是真正的沟通。真正的沟通一定要先问对方有什么困难？有什么需求？然后再看自己能帮上什么忙，不要一厢情愿的要对方接受自己的做法。
我在日本留学期间，不论到任何商店，店员一定会先问一句话：「请问我能帮你什么忙？」人与人之间的沟通也应该如此。帮助别人时，不要预先设想好自己的计画，然后不管别人是否需要，硬是把自己的方法套在对方身上。例如，中国人宴客时，都不会先问客人的口味如何，菜一上桌就不停地把菜挟给客人，使得客人吃也不行，不吃也不行，非常尴尬。但是在西方则不然，例如有一次我热心地挟菜给一位西方客人，他不甚愉悦地直接对我说：「你知道我喜欢吃这个吗？」从此以后，帮别人挟菜前，我都会先问对方：「菜合不合口味？」、「还想吃些什么吗？」
因此，沟通协调的原则应该是：先让对方提出他真正的想法与需要，然后再让他了解我们所能提供的帮助，这样的沟通协调才算成功。沟通是一种双向的交流，如果只是单向的沟通，那其实不是真正的沟通。
佛法中也有所谓的「四摄法」，指的是用四种方法来引导众生接受佛法，分别为：「同事」、「布施」、「利行」与「爱语」，这四种方法都非常重要，因为我们想要度化众生，就不能强制众生接受佛法，要让他们能够真心的接受。所以，想要度化众生，首先就要接纳众生。
佛教认为一个佛教徒，或是正在学习菩萨道的人，是不能离开群众的，因为行菩萨道要能做到「众生无边誓愿度」。既然要度化众生，就不能够离开人群而自求安乐、独善其身，必须把自己奉献给众生，并且先放宽胸襟接纳众生的种种问题，帮助他们解决问题，然后才能让他们放宽胸襟，接受佛法。
有些人在度化别人时，往往会高姿态地说：「佛法太好了，你必须相信、必须接受。」这种说法是在展现权威，而不是感化别人。最好是用佛法来感化人、感动人，而不是教训人。菩萨都是以低身段、低姿态融入众生之中，不仅和每一位众生地位平等，甚至还要让众生觉得自己的地位比较高，有种被尊重的感觉，才能让众生对佛法产生好感。同样地，当你要和别人沟通时，也是要先放低身段，先接纳对方，对方才有可能真正和你沟通。
[NextPage存好心，说好话]
存好心，说好话
俗话说：「祸从口出。」说话不得体，常常会伤人又伤己，引起很多麻烦。佛教有所谓的「妄语」，不论是一般人喜欢听的虚伪奉承、空洞修饰，或是讨厌听的刺激、辱骂、讥讽的言语，以及诱使人犯罪的说词，全部都是妄语；也可以说，凡是会让自己产生烦恼、他人受到伤害的话语，都是妄语。
妄语的范围很广，约略可分为四种：「妄言」、「绮语」、「两舌」与「恶口」。「妄言」是说谎，存心骗人；「绮语」是花言巧语、言不及义；「两舌」是挑拨离间，使得人们互相仇视，变成对头冤家；「恶口」是口出恶言，使别人受到伤害。
能够完全不说妄语，恐怕只有圣人才做得到，一般人多多少少都会有这种口舌的过失，即使是纯真的孩子，也难免说谎骗人。例如，爸爸问孩子：「你最喜欢谁啊？」这个孩子如果够伶俐的话，就会回答：「我最喜欢爸爸。」当妈妈问他的时候，他就会改口说：「我最喜欢妈妈。」为了讨好父母亲，孩子两边说的话不一样，也算是一种妄语。
有时候，亲戚朋友之间也会这样问：「你喜欢爸爸还是妈妈？」孩子没有办法选择，很难做判断，只好圆滑的说：「我喜欢爸爸，也喜欢妈妈。」如果再追问：「那你最喜欢哪一个呢？」这就更让孩子为难了。其实，大人不该这样问孩子，不但对孩子不公平，也会造成误导。
所以，从小的时候开始，大人经常就在日常生活的潜移默化中，让孩子养成说谎的习惯。刚开始，这种小小的谎言或许还无伤大雅，但长大以后，或是为了谈生意牟利，或是为了个人的利害得失，渐渐就会变本加厉的欺骗、害人。
例如，有些生意人便相信，如果不对顾客说谎，产品便会卖不出去，于是推销时就会夸大其词的说：「我的产品是以亏本的价钱卖给你，不买一定会后悔。」其实他根本获利丰厚。像这样既不诚实又别有居心的说法，就是在说谎。
事实上，只要货真价实，做生意不一定要说谎。我有一位纵横商场多年的朋友，他说他之所以能够成功，是因为在与顾客谈判的时候，态度非常真诚，也会让对方知道自己的立场。毕竟，做生意除了原料、机械设备、水电、人工等成本外，还是应该为自己争取一些合理的利润；不过，扣掉成本与合理的利润后，或许就不应再赚取暴利。所以，为了做生意而说谎骗人，并不是必要的手段。唯有货真价实、信用可靠，才是工商界应有的职业道德，也才能使事业可大可久。
因此，我们在日常生活中，除了做到「不妄言」、「不绮语」、「不两舌」、「不恶口」，更要积极地以「诚实语」、「尊敬语」、「赞叹语」、「慰勉语」来与他人互动。如果能净化我们的语言，我们的环境里就会减少很多的口舌是非。
[NextPage实话实说为上策]
实话实说为上策
有人认为我们处在「公关时代」，人与人之间的接触时间很短暂，无法再像传统社会一样，有时间慢慢深入认识每个人，所以很需要多做自我公关，大力推销自己。也就是要多展现自己的优点让别人知道，如果自己的条件不够好，还得再多吹嘘几句。但是，过份自我膨胀的表现其实并不恰当，也算是妄语的一种。
例如，运用广告来行销产品是很正常的，虽然广告的内容一定是夸自家产品好，这是无可厚非的，但绝不能利用广告骗人，以此牟取暴利。如果广告的内容虚妄不实，消费者受骗一次以后，必然不会再次上当，甚至会诉诸法律要求赔偿，如果因此导致公司财务的支付，岂不是更加得不偿失？
再以找工作为例。现代人在求职前，一定要先寄出应征信函，让应征的公司知道自己具备哪些条件、能够做些什么。如果有进一步消息，还必须经过面试、个别谈话，以测试出应征者真正的程度。程度好的人，公司才会优先录用。
因此，面试时很少人会讲自己的缺点，至于自己的优点，例如诚恳、努力、负责等，虽然可以多讲，但是万万不可自我吹嘘，因为负责面试的主管都是专业的内行人，所以面谈时，只要看看他的经历，然后和他多谈几句话，便可以知道应征者真正的工作能力到底如何？是不是在吹牛？如果对方说的是假话，马上就会泄了底，或是很快就会被拆穿，反而自取其辱。所以过份的自我吹嘘，不但没有必要，还会造成反效果。
对于那些有自我膨胀倾向的人，或许真的相信自己有很多优点；可是就客观的事实来看，这些优点根本不存在；虽然他不是有意欺骗，只是对自己的认识不清，但仍算是妄语。
所以，面试时还不如老实主动告知应征单位：「我在哪一方面能力比较不足，但是哪方面的能力相当强。」或是：「我有相当的做事能力，但是某些事我大概做不来。」如此一来，反而会让人觉得你是个踏实、有自知之明的人，而愿意予以录用。所以，实话实说还是比吹嘘更容易得到工作的机会。
所谓「真金不怕火炼」、「纸包不住火」、「事实胜于雄辩」，在讲究资讯透明、公开的现代社会，说再多好听的话、再怎么雄辩，也无济于事，因为只要经过事实的验证，妄语一定会被戳破，还是应该实话实说，才是上上之策。
[NextPage讨好的话不一定是好话]
讨好的话不一定是好话
几乎每个人都喜欢听赞美的话，例如，做太太的很喜欢先生说些甜言蜜语，因为听起来很舒服。但有时说这种安慰他人、附和他人的话，说话的人自己的心里都觉得怪怪的，好象在说谎一样；要知道自己是不是在说谎，标准就在于自己的「存心」。
有的人嘴甜如蜜，表面上讲得非常好听，但骨子里尽是讽刺，只是为了达到目的，不得不口是心非，这种阴险、欺骗的行为是很糟糕的，最好不要有。
不过，如果是真心赞美又不一样了。例如，一位女士虽然以客观角度来看，并不是很美，但因为自己的确很欣赏对方、觉得她很美丽而赞美说：「你今天打扮得真好看，看起来很有精神。」这种赞美是由内心真诚发出的，是一种勉励的言语，能让人感觉很舒服，任何人都愿意接受，就不算是巧言令色了。
有时候，为了想和不熟悉的人尽快建立起良好关系，或是引起对方的注意，加深对方对自己的印象，以顺利达成特定目的，就会特别投其所好，讲一些对方喜欢听的话。这原本并不为过，但是要视态度而定，如果是以诚恳、谦虚的态度，希望对方接受自己的好意，使自己得到一点帮助，只要是让对方觉得被尊重，可以拉近彼此的距离，不再那么陌生，便不算是「绮语」。
例如，常常会有人对我说：「师父，几年没看到您，您怎么没变老，反而愈来愈年轻呢？」如果他们说我真的比过去年轻，这就是谎话；如果只是感觉上，觉得我看起来好象比过去年轻一点，或许是真心话，不算是妄语。事实上，他们说这些话都没有恶意，也不算是谎言，因为他们希望师父年轻健朗，所以感觉我好象精神比过去好一点；或者他们希望我听了很开心，这也是一种心意。其实我自己的身心状况，自己最清楚，所以我会感谢他们所讲的话，但不会把它当真。
但是，就是有人特别喜欢听些恭维的奉承话，希望别人报喜不报忧，专门听一些妄言、绮语，这种人的智慧不够，正人君子一定会远离，只能任用一些小人，他们说绮语的目的就是要讨好你，你希望听哪一种话，他就讲哪一种话，表面上让你听了很舒服，其实这些话非但毫无益处，反而还会影响你对事情的判断，为你带来麻烦，使你成为受害者。
至于一般认为无伤大雅的白色谎言，最好也不要说，例如有人上班迟到，可是又不想说出真正的原因是睡过头，所以就借口堵车，或随便找其他理由搪塞。像这样假藉其他理由来掩盖事实，其实对方可能早已心知肚明，只是一时间没有拆穿而已，长久下来是得不到别人谅解的，所以还是说实话比较妥当。既然「绮语」和「妄言」对人对己都没有好处，还是少说为妙！
[NextPage谣言止于智者]
谣言止于智者
佛教的五大基本戒律中有一项「不妄语戒」，意思是指「不说任何害人害己的言语」。可是，懂得发自内心、恰到好处地赞美别人的人很少，喜欢在背后批评别人的人却很多。一般人如果不是在人前歌功颂德、言不由衷的奉承，就是在人后因妒忌而中伤别人，或是透过批评来发泄自己的不满。因为他们已经习惯「张家长、李家短」，似乎觉得说别人的优点一点意义都没有，只有不断地说别人的缺点，才会痛快、过瘾，因而很难改掉说闲话的毛病。
台湾目前不只在媒体上有这样的现象，一般的家庭聚会也经常如此，说别人的闲话似乎已经形成一种风气。像是大家都喜欢谣传：「听说某某女明星生了一个私生子。」类似这样的谣言，谈论时好象很有趣，但其实毫无意义，只是一种无聊的举动罢了！
虽然大家都知道不要听信谣言，多数人也不会轻信谣言，可是却很喜欢传播谣言，例如：「有人说某某人做了件缺德事，我只是听别人这么说，不知道是真的还是假的，请你不要随便传出去。」对方听到后，表面上点头说好，背地里却很快告诉另外一个人：「我听说某某人做了件缺德事，但是你不要跟其他人乱讲，因为我只是听说，到底是不是真的，我也不知道。」结果一传十、十传百，谣言便不胫而走了。
所谓「好事不出门，坏事传千里」就是在这种状况下造成的，如果是好事，传扬开来还可以激励人心；但如果是坏事，传开之后，内容既没有意义，也不能让当事人改过，而且这些耳语通常是在事情尚未明朗时，便已经在暗地里流传了，这样的流言会中伤别人。所以，在传播这些言论之前，应该想想，如果换作是自己被谣言所困扰，应该也会痛不欲生地大声吶喊：「我明明没有做这样的事，为什么会出现这么难听的传言呢？」如果能将心比心，便不会传播谣言，也不会听信谣言了。
俗话说：「谣言止于智者。」当我们要说任何一句指责、批评、讥讽的话之前，要先考虑到：「这句话对对方有利吗？对自己有益吗？对其他听到这句话的人，产生的是正面或负面的作用呢？」如果开口前能先想到这些，就不会随便乱讲话，而能多积一点口德。
相反的，如果口无遮拦、缺乏口德，恶毒的谣言、闲话说多了，总有一天会自食其果，因为言语上的过失是一种恶业。所以，我们应该多说利人利己的好话，不要说害人害己的是非谣言。
[NextPage不要只是抱怨，要处理抱怨]
不要只是抱怨，要处理抱怨
「抱怨」是从家庭到社会上的每一个角落，都可以看到的普遍现象，也是正常现象。即使亲如父母子女也会互相抱怨，虽然父母疼爱子女自不在话下，但仍不免口出怨言。例如，母亲看到孩子不听话，可能会在父亲面前说：「这孩子像你一样，脾气那么坏，怎么教都教不好，你要好好管管他。」像这样的言语，很容易引起大家的不愉快。
人都是在生气之后才会抱怨，所以抱怨的内容多半听来刺耳，不只被抱怨的人不舒服，就连抱怨者本身也一样不愉快。会抱怨，主要是起因于对人事物的不满，但是，世间不如意事本是十常八九，光是抱怨并不能让事情如意。
一般人在听到怨言后可能会想：「我对他这么好，他为什么还不满意？我好心替他处理问题，结果他却反过来抱怨我，真是『狗咬吕洞宾，不识好人心。』」这种想法只会让自己愈想愈气愤。如果能将抱怨视为正常现象，被抱怨的人或许就不会太痛苦；否则别人一抱怨，便觉得自己是无辜的受害者，痛苦也会像滚雪球一般，愈来愈大、愈来愈沉重。
如果又能换个角度想：「人非圣贤，孰能无过？」别人说的可能真的是自己的过失，他抱怨得其实很有道理，可以帮助我看清自己的盲点。
更何况人人都是凡夫，既是凡夫，就不可能没有烦恼，有烦恼就会有抱怨。虽然别人的烦恼不一定是因你而起，但是别人把你当成出气口，负面的情绪透过抱怨而得到舒缓，你也等于帮了他的忙。
其实当不满的情绪出现时，可能是别人的问题，也可能是自己的问题，或是大家都没有问题，只是有人误传了一句话，使得别人口出怨言。遇到这种情形，应该设身处地为他人着想，也为自己着想，并且做到：一、不要抱怨别人；二、接受别人的抱怨；三、倾听别人的抱怨。也要像孔子所说的「君子闻过则喜」，不但不要难过，甚至要更欢喜，因为别人愿意向你抱怨，表示对方还看得起你。
另外，有些人一听到抱怨后，认为「清者自清，浊者自浊」，便自筑高墙，对别人的反应不加理会，这样反而会激怒对方，以为你放弃了和他的友好关系，打算绝交。如果到了这个地步，问题就更难化解了。
所以听到抱怨时，要有适当的处理措施，以免又进一步产生误解，而且对于轻重不同的抱怨，处理方法也不同。如果听到的是轻微的抱怨，只要点点头，表示你知道了就可以了，因为对方只是希望你听到这样的意见而已，不一定要给予任何回应。
至于严重的抱怨，则一定要有所回应与处理，如果是对方误解了，一定要找对方协调、恳谈，让他了解事实真相。如果是对方因为你的作为不符合他的期待而产生抱怨，则一定要告诉他，你会努力改善与处理；如果处理的结果还是不能让对方满意，也要让他知道你已经尽力了，你的能力在目前的状况下，只能如此，希望对方能够谅解。
如果大家对于抱怨，能用平常心坦然接受，并且妥善处理，就能从中得到成长，而不是伤害了。
[NextPage白色谎言该不该说？]
白色谎言该不该说？
在一些特殊情况下，人们往往不得不选择说谎，例如，亲人得了绝症，但是为了怕他惊恐、失去生存的意志，所以安慰他，身体的状况不过是些小毛病，只要医治就能痊愈。类似这种「白色谎言」，到底是不是妄语呢？
佛教所说的妄语，可以分为三类：「大妄语」、「小妄语」和「方便妄语」。「大妄语」是自己尚未证悟却宣称已经证悟，尚未成佛就自称是佛；没有看到佛菩萨却说亲眼看到；自己不是已经解脱的阿罗汉，但是为了欺骗信徒，得到信徒的供养和恭敬，妄称自己是古佛再来、大菩萨化身，或是阿罗汉转世等，这些都是大妄语，是很严重的罪过。
除了大妄语以外，其他的妄语都属于「小妄语」。小妄语是指自己所说的话不是真正经历过、听到或见到的事；而且这些话说了以后，不但自己得不到利益，还可能损及他人，或是对自己有利，却造成他人的损失，这种有百害而无一利的妄语，也不应该说。
至于「方便妄语」也就是所谓的白色谎言，本身无伤大雅，也不会伤害别人，甚至对听话的人来说，反而是一种帮助、一种诱导，让对方不至于感到难堪，还会觉得很愉快。像是前面提到的，为了安慰病人所说的谎话，虽然是妄语，只要不过度夸大其辞，还是可以接受的。
方便妄语有时候是有需要说的，例如，有人被歹徒追杀，正好逃到你家里来，如果歹徒问你有没有看到这个人，为了救人，你应该说：「没有看到。」如果歹徒不相信地说：「我明明看到他逃进你家里，你怎么说谎？」这时你就得谨慎回答，一定要想个好方法来帮助受害者，否则他就会有生命危险；在这种紧迫情况下，方便妄语便不得不说。
照道理说，做人应该实话实说，但有时候实话很容易伤人。尤其是家人之间，因为关系很亲密，常常忽略了彼此的基本尊重与礼节，于是见面时便随口批评：「你怎么这么不修边幅，衣服穿得邋邋遢遢，真是糟蹋衣服！」或许说的是实话，但听起来很伤人，所以这种话不要脱口而出，必须视状况而定。
也有一些人，即使面对素不相识的人也心直口快，已经伤害别人还不自觉，所以说任何话之前，都要谨慎思考。
说话前要先拿捏说话的时机，什么时机说出来力量最强？是否能帮助对方，或只是徒增对方的烦恼？另外也要考虑，如果现在不说，将来会不会就没有机会说？以至于对方永远都不知道要改进。当然，说话也要看对象，要看对方当时的心情如何，如果说了实话以后，会让他觉得没面子，以至于怨你一辈子，那么最好还是不要说。
言语本身并没有好坏，端看个人的智慧，如果使用得当，可以帮助沟通；反之，则会让人产生烦恼。
[NextPage不要让「重话」变成「恶口」]
不要让「重话」变成「恶口」
「恶口」是用恶劣的、恶毒的、不堪入耳的言语侮辱人、伤害人，这种话最好不要说，因为说出来一定会伤人。
一般说来，当父母、老师在管教孩子时，适时说一些重话，的确能对孩子有所助益。说重话时用比较严厉的语调，或者是措词重一些、音量大一点，不一定就是恶口。可是如果重话变成恶口，就会对孩子造成很大的伤害。例如，有些父母在骂孩子的时候，一急就口不择言，常常会说：「你去死好了！」这么说就很不恰当了。
曾经有一位居士的孩子很贪玩、不想读书，他来问我该怎么办，是要打还是要骂呢？我说：「打不得，也骂不得，不过在适当的时候可以适度说些重语。」我也建议他可以告诉孩子：「爸妈没办法保护你一辈子，总有一天会先你而死，如果我们今天就死了，留下你一个人要怎么办呢？你的未来还是要靠自己努力才行。」如此一来，孩子或许就会有所警惕，知道要奋发图强。这就是用重语来点醒他。
另外，我认识一个人，他无论如何都不想皈依三宝，但是他既拜佛、学佛，也经常来找我谈话，后来我告诉他：「师父年纪大了，将来你要往生时，我可能不在你身边，如果你现在不皈依，等到我先走一步就来不及了。」于是他开始认真考虑皈依的事，不再犹豫不决。我当时所说的就是重话，但不是恶口。
此外，骂人的话也不一定就是恶口，只是在骂人时，人们通常都会把音量提高，一不小心就会造成冲突。以我个人来说，因为大声说话很费神，所以我不太愿意用这种方法，但是必要时也会这么做，那多半都是在紧急情况下，希望对方提高警觉，认真接受我的劝告。否则有些人迷糊、散漫，对事情毫不在乎、漠不关心，我和他轻松、柔软地谈话，他根本不把我的话当一回事，这时候就要予以当头棒喝，不但要用重语，甚且要大声讲话。
虽然这种重语、大声话在必要时可以使用，但还是得看时机，必须恰到好处地用，否则一不小心就可能造成彼此反目成仇，朋友、同事、师生、师徒之间，即使亲如父母子女也会决裂，因为这是「非常道」的手段，就像特效药一样，不能随便乱用，而且「物以稀为贵」，常用就会失去效果。
平常说话还是要谨慎，要以谦虚、客气、柔和的态度，多用爱语、柔软语，多说尊敬、鼓励、关怀的话，这才是「平常道」。
而不论用的是「平常道」或「非常道」，都可以是智慧语，关键就在于说话的人能不能活用。
[NextPage学习欣赏与赞美 少一分争夺，多一分和谐]
学习欣赏与赞美
少一分争夺，多一分和谐
人类的欲求可以分为两类，第一类是自私自利的贪求，这种贪求会让人希望世界上所有的东西、所有的人，都归自己所有。这种贪得无厌的心，如果不加以调整，很可能会发展到欲无止境、欲壑难填的地步，尤其是在求取的过程中遇到挫折时，很容易就转变成瞋恨心，终究会自害害人。
另外一种欲求则是「争取」，一般人认为争取具有积极的意义，如果不争，反而表示自己缺乏进取心。「争取」和「争夺」又不太一样，争夺又更进一步，是指透过竞争、抢夺、排挤，将有限的资源纳为己用，或是把原来是别人的东西据为己有，而不顾他人的利益。例如你我他三个人，都希望得到同一件物品，但是这件物品是不能分割的，最后可能演变成争夺的局面。例如，听演讲时，最前排的位子有限，只有几个人可以坐，如果每个人都非要坐这些位置不可，就会互相争夺。
从某种角度来看，或许有人认为争夺是一种锻炼。的确，争夺可能把一个人锻炼成强悍的人，就如达尔文所认为的「物竞天择，适者生存」，透过竞争来去芜存菁。这种想法似乎不无道理，但未必正确，因为这会造成人与人之间互相残杀和斗争，付出的代价未免太高。
有句话说：「人争一口气，佛争一炷香。」意思是说，和别人较量时，自己一定要强过别人，但是「人比人气死人」，所以这种气是不需要争的。而且佛是不会去争香的，因为，还会有争夺心，就表示尚未破除自我的执着，佛已经证得诸法皆空，又怎么会去争一炷香呢？
从佛教的观点来看，热衷于争夺的人，会失去慈悲心与智慧，因为，自己想要的，别人可能也想要，当一个人一心只想打倒他人、争夺成功，就必须使出不得已的手段；而每一次争夺之后，通常都会接续着更多的争夺，因为占据之后，又怕被别人抢走，以至于患得患失、烦恼不已，争夺便成了一件痛苦的事。
过去因为政治因素，有些人被迫要参与斗争，我问过这些曾经在斗争中胜利的人，斗胜之后心情如何？他们回答，斗胜当然很好，问题是，下一次可能就轮到自己被别人斗，所以常常是在没有安全感的恐惧中过日子，身心备受煎熬。
另外像武侠小说里的英雄，争霸、争王到最后，还是非得退位不可，有时候甚至因为骄慢、轻忽，而被打得一败涂地。所以，不必为了一时利益去争一口气，即使今天赢过别人，并不代表永远都能立于不败之地，更何况「长江后浪推前浪」，将来一定还会有年轻人来取代你的位置，争到最后，还是得告老退休。
竞争虽然有它的道理在，但是争夺的心总是让人痛苦。如果能将争夺的心转为一种善的欲求，也就是「发愿」──愿自己能够不和别人比较，少一点得失心，多做自利利他的事情。那么，这样的欲求就不会痛苦，而会经常处在与人和谐共存的喜悦中。
[NextPage走自己的路，不必比较]
走自己的路，不必比较
如果我们做任何事，都要和别人较量的话，会是很痛苦的事。不管比高比低、比胜比败，一旦比较，一定会陷入痛苦中。
记得有一年，奥林匹克运动大会的游泳比赛，有好几个国家的选手竞逐，结果日本选手得到第一名，第二、三名分别是俄罗斯、美国的选手，事后，记者们采访得到冠军的日本选手，问他：「你隔壁的水道，一边是美国人，一边是俄罗斯人，他们都曾经打破世界纪录，你知道吗？」他回答：「不知道。」接下来记者又问：「你知不知道其他选手紧追在后，你一度还被俄罗斯劲敌超越？」结果他还是说「不知道」，他说：「我只管游我自己的，不管是谁在和我比赛，我只是一心一意奋力地往前游去。」
可见，当一个人正在努力时，只要把自己分内的事做好，不需要和别人比较。如果存心和人较量，你可能会想模仿别人的做法，但是只要一模仿，就一定会落后，因为别人已经先完成了，你随后跟着做，顶多排行第二名，不可能是第一名。第一名的路一定是自己努力走出来的，无论走得好不好，这条自己走出来的路，一定是属于自己的。
还有一个故事，是我小时候父亲讲给我听的。有一次，我们看到一群鸭子在河里游泳，父亲便问我说：「你看到了吗？小鸭游出小路，大鸭游出大路，有的鸭子在前面，有的鸭子在后面，但是每一只鸭子最终都游到河的对岸去了。」这个故事对我的影响很深远，让我知道，人与人之间不需要比较，只要努力走出自己的路就好。
在人生的路途上，不管自己的步调如何，只要是自己走出来的路，这条路就是属于自己的。例如，「心灵环保」这个名词，虽然是我最先提出来的，可是别人也在做，甚至做得更好，不过我不会和他们比较，而且欢迎他们和我一起来推广这个理念。所以别人的路我可以走，而我的路也可以让别人来走。重点是不要互相比较，因为和别人较劲是件痛苦的事，尽力而为，绝对是最可靠的行事态度。
不过，较量心也不完全是负面的，例如，凡夫看到佛已经成了佛，或是某些人在修行方面成就很大，既慈悲又有智慧，相较之下，自己却没有这些成就，于是生起效尤之心，发愿努力精进。所以在修行的道路上，正面的较量，能激发见贤思齐的心。
《金刚经》中谈到，以恒河之沙这么多数量的三千大千世界的七宝来布施，其福德还比不上为他人说四句含有佛法深意的偈子，这种在功德上互相较量，便是「好还要更好」、「精益求精」的意义。另外，佛法也有「四正勤」这个名词──已修的善要增长，未修的善要修学；已造的恶不要再造，尚未造的恶不可以造，也指出了较量心在修行上正面、积极的意义。
所以，每当我听说某某法师比我更强，或是某某学者学问比我更好，我不敢有妒嫉、打倒或是要强过他们的念头，我只会感到惭愧，知道自己必须更加努力。就像我为法鼓山的弟子们所写的〈四众佛子共勉语〉中有两句：「尽心尽力第一，不争你我多少。」意思是只要努力去做，不要和别人比较，否则不但会伤害别人，也会延迟自己的成长。
[NextPage学习原谅与宽恕]
学习原谅与宽恕
曾经有一位女士写信给我，她说自己因为一时说话不小心，得罪了人，使彼此原本美好的友谊破裂；她已经诚心向对方道歉，却始终无法获得原谅。她问我，究竟犯了错的人该如何取得他人的谅解？又该如何培养宽恕别人的美德？
中国有句话说：「祸从口出，病从口入。」人与人之间透过言语沟通表达，如果用词不当，小则会为个人制造敌人、仇人，或是伤害至亲好友；大则可能使许多人，甚至全世界的人都受害，就像所谓的：「一言足以兴邦，一言足以丧邦。」言语虽然非常好用，但也可能变得很可怕，所以我们必须谨言慎行，要能「话到口边留半句」，做到「静坐常思己过，闲谈莫论人非」，切忌贪一时之快而口不择言，说出刺激别人的话。
说话不得当会得罪人，别说是一般泛泛之交，可能连你帮了他一辈子忙的人，都会因此反目成仇，你过去所有给他的好处、对他的爱护剎时间化为乌有。造成这样的结果，显然非常不值得。
这位女士既然造成错误，并且已向对方赔不是、求忏悔，对方还是不理睬，那只有让时间来冲淡，不必急于一时，不求对方马上谅解。因为对方正在气头上，恐怕很难接受她的道歉，而且对方可能会担心，如果今天谅解了她，万一明天她又说了什么难听的话，该怎么办？所以对方还是选择躲着你，以免再受伤害。
我们常说：「远小人、近君子。」意思就是对于小人应该要有所防备和远离。既然用话伤人已经成为事实，自己算是做过一次小人，别人避开自己、不愿接纳自己，就当是罪有应得的现世报。这时应该好好地忏悔，从此以后不仅不再对同一个人说出伤人的话，对其他的人也都不再说伤害的话，应该常说赞叹、勉励、安慰、同情的话。
如果真能做到这样，便是改过迁善、洗心革面，换上另外一种面貌、态度和心境，和任何人都可以相处得很好。时间一久，那位把你当仇人、冤家的人，从其他人口中听到有关你的讯息，对你的印象可能会改观，自然而然心中的仇恨或痛苦就能渐渐地淡化，你可以等到适当的时机，主动问候、关怀对方，如此便能够坦然地与对方相处。
也许刚开始会有一点不自然的感觉，毕竟当仇人已经当了那么久，一时间很难再做朋友。这时不要太勉强、不必太心急，还是保持「君子之交淡如水」的风度，必要时再给予赞美、帮助、鼓励和安慰，借着雪中送炭的温馨，还是有可能找回这份友谊。
[NextPage你可以微笑]
你可以微笑
根据一份调查报告指出，台湾地区的人民非常容易生气，百分之五十的人每天都会生气，百分之六十的人每个星期都会生气，而他们最常生气的对象就是自己的家人。
生气的原因很多，有的是身体上的问题，有的是观念上的问题，有的是气候、环境的关系，甚至是他人带来的烦恼。由此可知，生气的因素不一定完全由自己控制，也不一定是自己修养不好。
不过，话说回来，如果修养够好，纵然有各种因素使自己生气，还是可以用智慧来化解。生气在表面上是生别人的气，好象令别人痛苦，但实际上对自己最不好，自己才是最大的输家。因为生气时，心脏跳动得厉害，导致脸红脖子粗，血液循环和呼吸也会变得不正常，甚至还会分泌肾上腺素，这些因情绪变化造成的生理反应都对身体有害。
有些人认为生气也许能控制、威吓别人，或者让别人屈服，但这种方法用一、两次可能有效，经常使用就不灵了。虽然有时候不是真正动肝火的生气，而只是一种表达方式；但如果是打从内心产生要对付、征服、压制别人的想法，那就需要反省检讨了。
有些人因为无法压制怒气，就以为生气是正常的，还理直气壮地说：「任谁都会生气！」所以既没有想过要让自己不生气，也认为不生气才是难过的事。在这种放任的心理下，便渐渐养成易怒的习性。一旦生起气来，脸色就很难看，让人一看就害怕，只好勉为其难的让他三分；虽然生气可能让他占到一点便宜，却失去了友谊、健康与平静的心，损失最大的其实是自己。
例如，夫妻或朋友之间的吵架，如果一方先吵，另一方可能会吵得更凶、声音更大，往往闹到拳脚相向、不可收拾的地步。或是像媒体经常报导一言不合就把对方打死的新闻，甚至只因为瞪了对方一眼就被杀死，这些杀人的人，始料未及自己会气愤到动手杀人，他们大多是一时冲动，控制不了自己而铸下大错。
既然生气不是解决问题的根本方法，反而会让事情变得更糟，那么学习控制自己的心理状态，便是生活中必要的情绪管理。从佛法的观点来看，可以试着从两方面来改善：一是观念的调整，另一是方法的辅助。
所谓观念的调整，是以「因缘观」来观照自己。透过观照来觉知：生气的对象不一定是值得生气的，生气的事不一定是需要生气的，解决问题也不一定非生气不可，生气通常只会让情况更糟。如果能够明白，让你生气的人与事都不过是因缘假合，并不会永远存在，你就不会再生气了。
在方法方面，当你感觉到快要生气时，可以立刻将注意力转移到鼻孔的呼吸，感觉、体验、享受自己的呼吸，渐渐地，心情就会平静下来，不再那么气愤。
你也可以试着这样想：「可能是对方有意要惹我生气，希望我发脾气让自己痛苦，所以千万不要上当。」既然不愿上当，就要一笑置之，这样就不会气坏自己。
[NextPage嫉妒有害而无益]
嫉妒有害而无益
当别人表现得比你好时，如果心里感到很不舒服，那就是嫉妒心在起作用了。凡是人类都会有这种习惯性的嫉妒反应，即使是动物也不例外。产生嫉妒心的原因，也许是因为贪心，想要拥有更多；也许是得不到他人所拥有的，便嫉妒别人；甚至是天性本来如此，只是习惯性的反应，没有其他原因。
人在无法独占、必须和他人分享的情况下，最容易表现出嫉妒心。例如三岁的小孩不用人教，自然而然就会嫉妒刚出生的小弟弟。当妈妈抱起弟弟时，他就会生气，因为他觉得妈妈应该百分之百属于自己，弟弟不应该霸占妈妈对他的爱，所以便很讨厌弟弟。他并不知道这种心态是嫉妒，只知道：「我的妈妈怎么变成弟弟的了？」这就是一种天生的嫉妒习性。
嫉妒心有好有坏，就好的方面来说，它是一种向上的驱动力。当你嫉妒别人的学问渊博，觉得不如人时，便会想尽办法充实自己，多方面的加强学习，这种嫉妒能促进人的成长，所以是有益的。
但是，一般人很少善用这种有益的嫉妒心，而是放任自己的嫉妒做出种种对人不利的言行举止。俗话说「妒火中烧」，嫉妒就像一把火，烧得人体无完肤、痛苦不堪。当一个人产生「为什么他能得到，我却得不到？」的想法时，就会处心积虑地想压倒对方；如果赢不过，就会转变成仇恨心，这是非常可怕的。
其实嫉妒他人是最不值得的，因为痛苦的只有自己，而且万一被对方知道你是个善妒的人，便会对你敬而远之，这样一来，你就会失去朋友。
人的外表或许可以靠打扮装饰，可是丑陋的心态却难以伪装，嫉妒的心隐藏在幽暗处不见天日，整个人就不会开朗。而且因为嫉妒心是扭曲的，所以眼中看到的世界也是扭曲的，事实的真相被扭曲后，你便无法正直、正确的处理事情。所以，当我们看到别人的表现比自己优秀时，心量要宽大，不要只是羡慕，还要有赞赏的美德。
[NextPage感同身受，化解嫉妒心]
感同身受，化解嫉妒心
「恭喜你啊！真是了不起，身为你的朋友，我也觉得与有荣焉。」当好事发生在别人身上时，你嘴里这么说，但心中可能还是会觉得不是滋味，心里想着为什么发生好事的不是自己？虽然不舒服的感觉非常轻微，但此时嫉妒心已悄悄升起。
其实，我们随时随地都可能产生嫉妒心，只是很少觉察罢了。事实上除了圣人能够无时无刻保持心理平衡外，一般人或多或少都有过这种淡淡的酸葡萄心理。
嫉妒别人的滋味委实难受，有的人虽然心里明白，自己永远不可能得到对方的成果和美誉，但是嘴巴上却不饶人：「他有什么了不起？还不是因为背景好、关系好，从小时候开始，父母就全力栽培他。」自己得不到就放不下心，心里好象有一股酸酸的味道，这便是嫉妒心。
有些升官的人也会受到嫉妒，说他们的位子完全是靠拍马屁得来的。但事实并非一定如此，即使真如你所认为的，那么也该深入想一想，为什么他拍马屁成功了，而你没有？为什么他有这么好的家庭背景，而你没有？为什么他受到这么多贵人的帮助，而你没有？
曾经有一位先生告诉我，他的老板有一次问他某位同事的人品如何。他猜想老板的用意可能是要提拔那位同事，虽然他心里很想回答：「这位同事很优秀，不但工作认真尽责，平常对人也非常热心。」但是念头一转，唯恐一旦这么说，老板心里可能就只有那位同事，而没有自己了，于是便改口说：「他表面上是不错，但是有些同事对他的印象不太好，至于我个人倒觉得他非常好。只是他有时候会嫉妒我，表示他可能在人格上有一点缺陷。」如此一来，老板心里就有数了，结果最后升官的反而是他的同事，并不是他。
老板只是要试探这位先生的心量大不大，因为这项职务相当重要，老板想要任用的，是一个心胸开阔，能够容纳且赞美别人的人。如果当时他赞美那位同事，升官的可能就是他了。可是这位先生的回答，恰好显示出他心胸狭小，不够资格担任这项职务，等于是把机会拱手让人。由此可见，妒嫉别人有时候会适得其反，到最后倒楣、受害的还是自己。
当察觉自己的嫉妒心出现时，要提高警觉，马上把念头转过来，用「感同身受」的方法化解嫉妒心，学习着当别人得到赞美，等于是自己得到赞美，心里就会感到欢喜。
赞叹人、成就人都是好事，就算帮别人抬轿子又何妨？俗话说：「送佛送到西天。」自己虽然没有成佛，可是送一尊佛到西天，让别人先成佛，自己的功德也很大，一样令人喜悦。就像虽然不是自己得奖，但是队友得奖，就是整个团队的光荣，自己当然也一起沾光。如果能以这种心态来待人处事，经常赞美别人的长处，并向对方学习，自己就能不断进步，而不会有嫉妒心了。
[NextPage如何消除嫉妒心]
如何消除嫉妒心
有些人看到别人得到荣誉、好处或利益，表面上也许会说些赞美的话，但是内心却不服气；也有些人会对他人的成就抱持「没什么了不起」的想法，这种微妙的心理状态就是嫉妒。嫉妒普遍存于人性之中，即使有修行的人，还是会有嫉妒心理，只是程度深浅不同而已。
嫉妒心会让人迷惑，丧失看清自己的机会，也会使得好事多磨，产生很多阻碍，这和自私自利、争名夺利的情况很类似──自己得不到的，别人也休想得到。例如，有一位男士拚命追求一位美丽的小姐，但是这位小姐已经有男朋友，所以始终没有回应。这位男士追求不成，便想破坏她所拥有的幸福，像这种报复的心态就是嫉妒所造成的。又例如，原本可以心情愉快地做事，却因为心理作祟，一想到自己所嫉妒的人，心里便浮现许多批判的字眼，使自己烦恼不已，以至于什么事都做不下去，久而久之，这种情绪便会累积转化成怨气。
就佛法的观点来说，嫉妒是非常严重的烦恼心，它与瞋恨心有关系。佛法所说的三毒一般是指「贪、瞋、痴」，但也有一些经论说是「贪欲、嫉妒、邪见」，后者以嫉妒代替了瞋恨，可见，嫉妒心、瞋恨心属于同一层次、同一性质，同样都会害人害己。
人人都有嫉妒心，佛法甚至认为它是根本烦恼之一，学习如何放下嫉妒心，便是我们每一个人的功课。
避免嫉妒是双向的，一方面不要嫉妒别人，另一方面也不要引起别人的嫉妒。方法可以效法〈普贤菩萨行愿品〉十大愿中的第五愿──随喜功德，也就是对于别人所得到的利益、所做的好事，要感同身受的随喜、赞叹；其次，也要将所有荣誉归诸于大众，而不是归功于自己一人。
记得有一次，我获得一个公益基金会颁发的爱心奖，当时一共有十个人受奖。在颁奖典礼上，我发表感言说，我得到爱心奖，并不表示社会上有爱心的只有十个人，我们这十个人只是比较具有代表性而已，同时我们也比较幸运，因为别人的推荐而获奖；其实还有许多人一直默默地耕耘，只是没有被推荐。另外，这项荣誉，并不是专属得奖者的荣誉，以我个人而言，是因为有法鼓山，藉由义工菩萨、信众菩萨们共同的奉献，才能得到这项殊荣。所以得到的荣誉，大家不需要嫉妒，因为这不是属于个人的，是大家共享的；这不仅勉励个人，也期待有更多人效法奉献。
在得到荣誉以后千万不能骄傲，一旦骄傲，便很容易招致别人的嫉妒；凡事谦虚，就不容易引起嫉妒。
[NextPage结恩不结怨]
结恩不结怨
怨恨和嫉妒都和瞋恨心有关，但两者不太一样。嫉妒是觉得一样东西本该属于我，别人不该拥有，也就是见不得别人得到好处，例如：看到别人有轿车、洋房，而自己没有，就会眼红，心生嫉妒。怨恨则是自认为所付出和所得到的回馈，有明显的不公平，例如，看到有些企业家以钱赚钱，转眼间就赚进大把钞票，甚至不必努力，就有源源不绝的财富进来，但自己辛苦卖命工作，却发不了财。有些人会对这种现象感到愤愤不平，觉得自己很委屈，怨恨心便由此产生。
所以，怨恨是一种心理不平衡的现象，认为这个世界，或是某件事、某个特定对象，对自己很不公平。例如，有些人认为老天爷对自己特别不公平：明明没有做坏事，为什么单单自己受苦？为什么不幸的事发生在自己家里，而不是发生在别人家里？为什么好人没好报，坏人反而逍遥法外，难道真的是老天瞎了眼吗？有这种怨言的人，总认为政府制度、社会环境、亲戚朋友等，都和自己唱反调，好象千错万错都是别人的错。这种不平衡的心态，就是怨恨产生的原因，也会造成自身的痛苦与不幸。
有人认为「情到深处无怨尤」，关系亲密的人理应相亲相爱，不至于互相怨恨。可是从现实生活看来，亲人间的接触愈频繁，产生的利害冲突与感情矛盾就愈多，如果不懂得化解之道，怨恨就会愈积愈深。有时候对外人产生怨恨的机会比较少，反而是对关系亲密的家族、亲人，怨恨比较多。例如，大多数的母亲都是以平等心对待自己的小孩，可是只要对这个稍微好一点，另外一个就会吃味，觉得没有得到应得的照顾，认为父母不公平，当孩子心理不平衡时，就会产生怨恨。
俗话说：「不是冤家不聚头。」有些人不也昵称自己的情人为「小冤家」吗？这种「欢喜冤家」的聚合，正说明了怨恨与恩爱之间，是纠缠不清、暧昧模糊的。这一生和我们相聚的人，彼此之间做亲家也好，做冤家也罢，都是有恩有怨，不容易分别清楚，但是大体说来，通常是结怨的比较多，结恩的比较少，所以下辈子还会继续来做彼此的亲人或冤家。
西方有句谚语说：「当你怨恨一个人的时候，你就成了他的奴隶。」人与人相处，当然最好能结恩不结怨。结恩不结怨的家庭、团体、社会，一定都能相处和谐、生活愉快，否则，只记怨而不记恩，彼此相处不会愉快，而变成一种折磨。
所以，在面对任何人、事状况时，心中只有包容，没有敌人，只有慈悲，没有怨恨，内心平安宁静，就能达到自安而安人的目的。
[NextPage用感恩的心消除怨恨]
用感恩的心消除怨恨
有一句话说「恩将仇报」，一般人往往记怨不记恩，能够记住的恩情总是比怨恨来得少，就如俗谚所说：「人心不足蛇吞象。」别人对你好一点，你会希望他能对你更好一些；或是别人已经借你钱，却还觉得不够多，反过来嫌别人小气。
如果有这种想法，便是不知感恩图报的人，只希望别人付出，不想回馈，而且还贪求无厌。不仅怨恨不给自己好处的人，甚至也会怨恨帮助过自己的人，而不知道感恩。这种心态多半认为，别人对你的照顾是应该的，所以父母、兄弟姊妹对你好也是理所当然的，甚至认为别人帮助你可以得到快乐，所以他们对你好也是正常的。以至于一旦别人的态度稍微不好，就心生怨恨。
一个不懂感恩的人，对世界上任何人、任何事都会怨恨。晴天时他会埋怨：「太阳这么大，是不是要热死我，为什么不是雨天呢？」雨天时则又发牢骚：「这么冷，怎么不出太阳呢？」即使四季如春，还是会埋怨节气不分明。这种人对天气、对环境、对人都不满意，在这个世界上，好象没有一个人、一件事是他需要感激的，总是处在怨恨的情绪之中。
所以，忘恩负义的人永远不会满足，永远都在怨恨别人。因此，我们应该尽量避免怨恨心生起；怨恨心生起以后，也要想方法予以化解，才不会影响内心的平静。
消除怨恨最佳的方法，就是多从感恩的角度来看人和事。人不可能离开万物独自生存，因此生活在天地之间，包括吃一口饭、喝一口水，甚至于呼吸一口空气，都要感恩。能够如此，怨恨心就会减少，甚至于冰消瓦解。
一个人满不满足、快不快乐，并不在于他拥有多少，或是别人如何对待他，关键在于自己心里的感觉，以及看待事情的角度。佛经说：「心生，则种种法生；心灭，则种种法灭。」世间万法都是由心念所产生的，如果我们能感恩、知足，生活就会满足。即使已经一无所有，但如果对喝一口水、吃一口饭，甚至呼吸一口空气，都觉得满意，认为应该感谢的话，便能天天都活在快乐的世界里了。
[NextPage学习慈悲与包容 如何和不喜欢的人相处]
学习慈悲与包容
如何和不喜欢的人相处
中国人常说的「人缘」，日本话称为「人气」。例如，有的明星在戏里的演出不一定很出色，但是他有某种特质，无形中会吸引许多影迷，很受大家欢迎；有的明星则没有这种特质，但他的戏演得好、歌唱得好，所以还是会有许多戏迷、歌迷支持他，这是因为他透过美妙的歌声、精湛的演技，或是他的看法、想法与大家结缘，所以大家都喜欢他。
像我透过写作、演讲，也和很多人结了缘，因此我走在路上时，很多人见到我就会说：「你是圣严法师吗？我看过你的书。」我虽然不是直接与读者面对面，而是间接透过书本作媒介，也算是与大家结缘。
从佛教的观点来看，这就是「缘」。如果结的缘是好缘，别人自然会主动亲近你，喜欢和你做朋友；如果结的缘是恶缘，别人就会讨厌你，不愿意和你合作。所以，如果大家都不喜欢你，或许就表示你平时不愿与人结善缘。
彼此有缘的人相处在一起，必然感到亲切、欢喜；遇到和自己无缘的人，光看对方的模样就觉得讨厌，他的一举一动，都让你不顺眼、不喜欢，甚至连发型和动作都可以嫌弃。
其实问题并不一定出在对方身上，因为喜欢或讨厌是主观的感受，有些可能是你自己从小养成的观念，有些则可能是过去的经验在脑海里留下的印象。例如，看到三角脸的人，就联想到毒蛇的头是三角形的，觉得很可怕；看到瘦长的脸又联想到马脸，觉得很难看；看到圆形脸，又认为是烧饼脸，不雅观，无论看到哪一种脸型，都一样有意见。又或者，某类型的人曾经在某个机缘下，带给你很不舒服的感觉，从此以后，看到这类型的人你就觉得反感。
由此可见，喜欢或不喜欢，可能起因于自己在过往的经验中，在某一时刻停驻过心头的记忆，也可能是过去世所带来的好恶，以至于见到某类型的人、闻到某种味道、听到某种声音，都会产生自然的心理反射作用。
所以，如果某个人让你觉得很讨厌，可能是你过去世没有和他结善缘，或根本结的就是恶缘；也可能是你在这一生中，没有意愿要与这类型的人结缘。但是，你讨厌的人未必会真的对你造成不好的影响，那只是你主观意识在作祟，导致你排斥、不愿接触对方；如果对方也有同样的回应，就会造成互相敌对的局面，渐渐地，自己就变得没有人缘了。
当我们遇到不喜欢的人时，不妨这么想，就是因为自己前世没有和对方结善缘，所以这一生他老是来烦你、整你、让你难过，但这些困扰可以让你有更多磨练的机会、成长的空间，你反而应该感谢他。即使你善待对方，对方还是对你不好，你仍旧要继续与他结善缘，因为既然过去未曾与他结好缘，此生更应该与他结善缘。如果能有这种观念，即使见到自己不喜欢的人，也会觉得对方是来成就自己的菩萨。
所以，如果别人对你不好，你仍然要善待他；如果别人伤害你，你仍然要一本初衷地照顾他；如果别人欺负你，你应该要原谅他，这就是「广结善缘」。如此坚持下去，别人便会逐渐被你的态度所转变。
也许此生你一直付出，都得不到对方正面的回应，但还是要继续和他结善缘，这种缘叫「来生缘」。毕竟连草木、动物都有感情，更何况是人呢？只要心存善念不断地付出，对方一定会转变，即使今生不转变，来生也会转变。所以，只要抱持着与他人结「来生缘」的信念，便不会觉得和自己不喜欢的人相处是件苦差事了。
[NextPage卸除心防，从转化烦恼开始]
卸除心防，从转化烦恼开始
现代房屋的铁窗与围墙愈筑愈高、愈做愈牢；人与人之间的心墙，也跟着愈筑愈高。所谓的心墙，就是人与人之间的隔阂，以致彼此不能坦诚相待，这都是由每个人自己心中的烦恼所引起的。
其实不只现代人如此，过去的人也一样。路不拾遗的时代，在历史上很少出现过；人与人之间彼此以爱相待、以诚相交的时代也不多，尤其一旦遇上乱世，为了防范他人突然来犯，大家更是会把自己的心保持在封闭的状态，更是会说：「害人之心不可有，防人之心不可无。」
但究竟要防些什么呢？如果防的是贼，那么贼从哪里来？谁又是贼呢？其实贼的意思就是会侵犯你、让你蒙受损失的人，但如果真有这样的人存在，或许连家里的兄弟姊妹都有可能是贼，根本防不胜防；而且为了防范，人与人之间的距离一定会愈来愈远。
之所以会把别人当作贼来看，其实是为了保护自己，不仅害怕自己受伤害，也不愿意把自己奉献给别人，这是一种自私的态度，也是烦恼滋生的根源。所以，要把这一道道的心墙拆除、把内在的心贼消弭，让彼此坦诚相待，就必须从消除自己的烦恼着手。
佛法中有五个关于烦恼的名词：贪、瞋、痴、慢、疑，也就是贪欲、瞋恨、愚痴、骄傲及怀疑。如果能少一分贪欲，就能多一分慈悲心；少一分瞋恨，就能多一分宽谅心；少一分愚痴，就能多一分智慧心；少一分骄傲，就能多一分谦虚心；少一分怀疑，就能多一分对别人的信任。
倘若能把这五种烦恼心转化为慈悲、智慧的心，心中所设想的贼自然无所遁形，也就可以拆掉心墙、卸除心防。如此一来，人与人之间就会产生默契、形成共识，既不用担心自己会遭受排斥、受欺压，当然也不需要防贼了。
我常说：「人人都是好人，没有坏人。」但是要对所有人都完全不设防是很困难的，因为要和陌生人产生默契并不容易，而且有时候好人也会做坏事。不过，如果你无时无刻都在防着别人，别人自然也会处处防着你，彼此之间的隔阂就会愈来愈深，所以，防人之心固然要有，但不必把所有人都当作坏人看待，只要用诚恳、亲切的态度，以人的本质来对待每个人，把每个人基本上都视为好人，就能和别人建立友好的关系。
不过，即使自己不对别人设防，别人可能还是会拒你于千里之外，此时心里不要记恨对方拒绝你，应该想到对方可能是受过太多伤害，因为害怕再度受伤，才会和你保持距离；所以要谅解他，因为他很值得同情，也需要你对他付出关怀。如果能像这样多为别人着想，人与人之间的距离就会缩短，就不会感到那么恐惧、害怕了。
所以，如果想要让自己生活在平安、愉快的环境里，就要转化心中的五种烦恼心，多和外界接触，广结善缘；人际互动间只要懂得尊重别人，并付出关怀、谅解和慈悲，自己的心防就不会太过严备，人与人之间也不会日渐疏远，如此就能与人建立起真诚的友谊。
[NextPage别当狡猾的人]
别当狡猾的人
许多人认为，做人应该内方外圆，但圆也应该要有不变的原则，如果圆得没有原则、没有范围，就会变得狡猾。
一般人认为狡猾和妄语、虚伪一样，可是妄语是为了达成欺骗的目的，不择手段地用语言、动作来骗人，虚伪则是让你误以为他所说的假话是真的。狡猾虽然让人感到模棱两可，难以明白他真正的用意，甚至因此受骗上当，可是它毕竟还有真的成份，所以和妄语、虚伪还是有程度上的差别。
一个狡猾的人，他的个性是非常滑溜，而且行事模棱两可，让人很难捉摸出他真正的意思。
和狡猾的人相处，常让人觉得头疼，因为他总是捉摸不定。当你问他意见时，他不见得会告诉你真正的想法，例如，你问他：「红的好还是黄的好？」他会反问你：「你看呢？」如果你说是黄的，他大概也会说是黄的；如果你说是红的，他大概也会说是红的。所以，狡猾的人即使帮你出主意，也是揣摩着你的意思，顺着你的意思来说。
你摸不清他究竟有什么用意，但他很清楚，这一切都是为了维护他个人的利益与立场，于是这样说、那样说，样样都说得合乎你的心意，让你察觉不出他背后真正的目的。但是实质上的内容，以及最后的结果，可能不但不是你要的，还会让你蒙受损失。
狡猾的人甚至会在背后唆使人，设计让别人做坏人，只求自己稳若泰山，无视于别人的损失。虽然他可能没有伤害别人的意思，但是为了自己的利益，实际上已让别人蒙受损失了。
狡猾的人看起来很聪明，其实是小聪明、鬼聪明；自以为很聪明，把别人都当成傻瓜，以为躲起来让别人抓不到就没事。其实狡猾的人一眼就可以认出来，例如，上海人称狡猾的人为「小滑头」，就是因为他们的性格滑溜溜的，从动作、语言上自然会流露出轻浮和不真实的感觉，让人一看就知道是假的。
这种人就算刻意掩饰，也掩饰不了多久，因为狡猾和欺骗一样，次数一多，一定会原形毕露，到最后别人还是会远离他。因为大家都怕狡猾的人没有信用，又捉摸不定；既然他是这么的不可靠，好事自然都轮不到他，也没有人敢和他交朋友。
常言说「狡兔有三窟」，兔子为了保护自己，所以预备了三个洞口，当一个洞口被塞住时，它还可以从另一个逃出来。为了保护自己、提防他人，有时确实有此需要，但如果对任何人都采取这样的态度，结果可能是自己最倒楣。
这就好比你有三个家，也对别人说到任何一个家都能够找到你，但结果三个地方都找不到；对方扑空几次以后，对你不再信任，从此以后就不会再找你了。原本是想保护自己，结果想伤害你的人固然伤害不到你，但是想要帮助你的人，也无法帮助你了，到最后甚至连朋友也会交不到，所以狡猾并不是一件好事。
社会上大多数的人都是诚实的，因为狡猾对自己没什么好处。一旦狡猾成习惯就会变成自己的性格，很容易让别人发现，最后便宜没有占到，吃亏的还是自己。
想要袪除狡猾的性格，最重要的就是学着诚恳实在。学着说实话，而且表情要稳重，不要虚浮，如果能做到这样，就能改变狡猾的习性。当然，有些人已经狡猾成性，那就要多花一点决心、多花一点时间，才能慢慢袪除这种性格。
[NextPage远离两面人]
远离两面人
所谓的两面人，就是在别人面前是一种样子，在背后又是另外一种样子。例如，见面时打躬作揖、称兄道弟，甚至亲热地叫对方叔叔、伯伯、奶奶，但背地里却批评、辱骂对方，这就是标准的两面人。他用虚伪的心来待人，是一种表演或假装出来的态度。
有时候别人刻意虚情假意，我们是很难察觉的，只觉得对方对自己很礼貌、尊敬。但如果对方过于客气，就该怀疑对方是否虚假，因为两面人为了达成目的，什么好话都会说，这种刻意的虚情假意一定是有目的。只要是不实在、不恰当的恭敬和礼貌，就是一种虚礼。其实，只要小心观察、倾听，并不难判断出真伪：对方如果是陌生人，自然没有理由对我们这么赞赏；如果是相处了很久的熟人，那就会知道这个人的习性原本就是比较虚伪。
多年前曾有一位先生带着他的母亲来看我，一见面就讲了许多过度客气的话，企图让我以为他是个很有教养、很有地位，而且很有钱的人。但是，他表现得实在太过份了，客气得异常，让我警觉到这个人是否另有目的，于是开门见山的问他：「请问你们希望从我这里得到什么东西？」他一听，马上就知道找错了人，赶紧换了个神色，说：「对不起，我们没有要做什么。」要不是他刻意的表现，我其实也不会怀疑他的身分，甚至怀疑两人的母子关系可能也是假的。
我也曾经遇到一个人，无论见到什么人都用尊称称呼对方，即使是年纪很小的小女孩，他也称她为大小姐、贵千金，非常客气，但是对有些人或在某些场合，并不适合这样称呼，反而让人觉得很虚假、肉麻，很不舒服。不过这种虚情假意只是他个人的习惯，并没有什么特别目的，所以对别人不会造成大碍。
虽然不会对人造成大碍，但花言巧语、巧言令色，毕竟不是一个好习惯，应该试着多讲真话、多讲肺腑之言，尽量让自己讲出来的话和内心的想法一致。但人往往习惯虚伪以后，就很难矫正，非得受到惨痛的教训时，才会改正过来。
其实，只要是虚伪的人，内心都会有挣扎和痛苦。除非已经虚伪成性，不但不觉得自己虚伪，内心也不会感到痛苦，但他的表现仍会让别人觉得虚伪。
当我们面对虚伪的人，最好稍微保持一点距离，因为距离太近时，你可能会受到伤害。可能的话，也可以适时提醒他：「不需要用这种表演性的态度、语言，因为对我来说并没有用处。」如果对方不听劝，那还是远离他吧！
[NextPage好人比较吃亏吗？]
好人比较吃亏吗？
俗话说：「人善被人欺，马善被人骑。」意思是说，善良的人比较容易吃亏。
以我自己来说，我也比较喜欢麻烦好人，在我周遭的人，不管是出家或在家的弟子，只要是比较愿意接受忠告、比较容易听懂我说话的人，我就会常常麻烦他们，请他们帮我做事。
这是因为好人比较容易受教，我可以在人后批评他，甚至在人前也可以当面指正，听到我骂他，他不但不会气我，还会很感激，因为他觉得被骂得很好、切中要害。
例如，我曾经骂一对夫妇愚痴，骂完之后，他们立刻双双感激地说：「感谢师父。」不过，在我不了解他们的状况之前，也不敢随便骂。我是在他们坦诚告诉我实际情况，也表示极需我的指点，而且我也清楚他们的需要与接受度后，才痛骂他们一顿。因为此时用软语劝慰已经没有用了，必须下猛药才能把他们骂醒。像这样的人，骂对他们是有用的，他们被骂过之后，人生开始有了转变，不再沉溺在痛苦中自怨自艾。但是，像这样愿意受教的人是很难见到的。
如果是比较不受教的人就大不相同了，不但在人前不能指责他，就算单独和他谈话时，也不能骂他，因为他不但不会接受意见，可能还会恨你一辈子。所以，我不但不能骂他，还要请求他。遇到这种人，我就要说好话、采取低姿势，常常要说：「对不起！」他才会觉得：「师父都已经认错了，我应该可怜师父，就勉强接受他的意见吧！」
像这样的人，劝都劝不动、求都求不了，我也不敢和他沟通，一旦见面，只能说些无关痛痒的话，像是：「阿弥陀佛，你好吗？」或是说：「你真好！」因为如果直接告诉他：「你这样做可能会有问题吧？」他马上会回嘴说：「我没有问题。」或者你好心劝告他：「你这样子做不行。」他也会理直气壮的说：「有什么不行！是别人有问题，我没有问题。」面对这种情况，我只能说：「是！你是对的，错在别人不在你，我们大家一起想办法来改善吧！」
照这么来看，好人好象比较常被麻烦，还比较容易被指责，这是不是就表示当好人比较吃亏呢？
其实，不喜欢被麻烦、不接受指责的人，无法得到真正的利益，才是真正的吃亏，他们得到的只是一时虚荣的尊严，并不是真正的自尊心。对我来说，这种人无所谓好坏，但是对他自己而言，却是件坏事，因为他是自找麻烦、自己害自己，甚至一辈子都没有转变的希望。
所以，如果你经常让别人一看就害怕，和别人讲话时，别人也不敢回你的嘴，那你就应该反省自己是否像个恶人。因为当别人都不敢和你接触，你就很难从别人那里得到正面的建议。
相反的，如果你经常被别人欺负，也应该了了分明自己被欺负的原因。如果是莫名其妙地被欺负，或是不知道自己被欺负了，甚至连欺负你的人也不知道他在欺负你，那你就太愚蠢了！可是如果别人麻烦你，麻烦得有道理，而你自己也心甘情愿地付出，那可说就是一位菩萨行者了。
总之，能够虚心接受别人的警告、责骂，是一种优点。正如孔子所说：「闻过则喜，有则改之，无则嘉勉。」对于别人的批评，无论好或不好，我们都应该感谢，因为那是促使我们成长的动力。
[NextPage如何帮助自卑的人]
如何帮助自卑的人
自卑的人除了会带给自己烦恼，往往也会有自大的心态。因为自卑的人，会自认地位、才能、声望处处都比不上别人，因此缺乏安全感；在没有安全感的基础下，会想尽办法、不择手段，以证明自己存在的价值，其结果就会自伤伤人。
因此，自卑的人多半同时会有骄傲的倾向，这两种状态总是伴随着出现，原因在于他觉得自己不行，可是又希望让别人以为他很行。这就像火鸡一样，当它要和另外一只鸡打斗的时候，身上的羽毛会瞬间张开来，以表示它很有看头、很有力量，好让对方以为它是庞大、不容小觑──这就像是人的自卑感在作祟一样。
自卑的人内心其实非常痛苦，一方面觉得自己不如别人，另一方面又要打肿脸充胖子给别人看。把脸打肿是很痛的，但他却宁愿用这种方式来伪装，而且当一个人太过强势，到最后一定会造成别人的痛苦，佛教形容这种人是「卑劣慢」。
所谓「卑劣慢」的意思就是，明明知道自己办不到，却说别人没什么了不起。例如，别人坐车，你骑脚踏车，便觉得坐车也没什么了不起，这种想法有点类似酸葡萄心理，虽然暂时能让自己得到很大的满足与安慰，但其实是自卑心理在作祟。
自卑的人总是特别敏感，也很容易受伤，别人只要随口说几句话，他可能就怀疑是不是在讲他。所以，和自卑的人相处，要特别留意他内心的感受，如果进一步想要帮助自卑的人，就不能让他觉得自己很差劲，要欣赏他、赞美他，做他的朋友。
而且既然知道对方自卑，就要谅解他，对他慈悲。例如，把自己摆在和他相同的位置，不要表现出你很厉害的样子，甚至要更加倍尊重他，强调自己是很普通的，让他觉得你并不特别。因为他本来就认为其他人都没什么了不起，所以当你说：「我没什么了不起」时，你的想法就会和他一致，而能建立起友好的基础。总而言之，慈悲、赞叹、勉励，是对待自卑的人最好的方法。
其实自卑的人也有优点值得学习，如果能够尊重他，并适时赞叹他的优点，就能给他很大的安全感。例如，可以劝勉他说：「你有你的专长、能力，你可以发挥自己的优点，将来一定会有不错的发展！」用这样温暖的话语来勉励自卑的人，一方面他会学习尊重他人，另一方面会尝试改变自己，自卑感便会愈来愈轻微。
但是仅仅如此并非长久之计，因为这么做虽然能让他暂时远离自卑感，可是一旦失去温暖的鼓励，还是会故态复萌，而一直处在自卑的心态中，却不自知。所以应该再进一步，帮助他认识自己，让他勇敢面对自己，才能彻底克服自卑的心态。
[NextPage不只关怀，更要包容]
不只关怀，更要包容
「关怀」与「包容」很类似，但两者之间仍有很大的不同。「关怀」是指单向对别人付出关心，不一定能够包容；如果能进一步把心胸敞开、接受他人，才是「包容」。
包容，就是要为对方着想，设身处地的将他人当成自己来看待，也就是感同身受：当别人成功时，等于我自己成功，我愿意为他赞叹、欣赏、欢喜；当别人误会、批评、打击、折磨我，使我感到非常痛苦时，不但要谅解他，还要进一步为他设想。
我们也不妨设身处地为别人着想：「他为什么会打击我、批评我呢？」可能他有他的立场、有他的原因，如果这些原因消失了，或许他便不会站在这样的立场，也不会再这样对付我了。例如，狗一定是为主人效忠的，所以狗在主人面前咬别人、吠别人时，都应该被谅解，因为它是不得已的，它一定要与主人站在同一阵线上。狗为了保护主人而吠人，并不表示这只狗是可恶的，而是它所站立场的缘故。
包容可以分成三个层次：
第一个层次，别人并没有打击或伤害你，只是对方能力比较强，如果你能欣赏他的长处，真心赞叹、尊敬对方，那就是包容。所谓「见贤思齐」，如果真能如此，你将来也会成为一个贤者。
第二个层次，对方站在敌对的立场，用明枪暗箭等方式来对付你，在这种情形下，要包容他自然比第一个层次还难。
第三个层次是最困难的。你对他无微不至地关心，但是他不仅不知感恩图报，还恩将仇报，在这种情形下还要包容对方，那的确是难上加难的事。
一般人大多只能做到第一个层次，第二个层次大概就很不容易了，更何况第三个层次。所以，真正的包容是相当不容易的，内心要接纳一个异己，就像眼里要容下一粒砂子般困难。所谓异己，就是立场与自己不同的人，或是竞争者。
一般人在彼此对立的情况下，或是遇到比自己更强劲的对手时，就算对方不一定会打击你，你也会因为对方让自己相形逊色，而有妒嫉、打击、中伤对方等排拒的反应。其实，如果能尊重、赞叹对方，反而能表现出「英雄惜英雄」的度量；只不过，要做到这样相当不简单。
包容虽然很难做到，但是包容对于净化心灵非常重要，如果能够包容他人，心量便能无限宽广，不再以自己的利益为主要考量。如果凡事都能为他人设想，自我中心就会少一点，也会少一点痛苦、少一点烦恼。所以，包容心不但是一种修养，对自己来说，也是一种智慧，更是一种享受。
[NextPage要包容不要包庇]
要包容不要包庇
包容别人不容易，需要有耐心，因为当我们受到打击或是批评时，往往会觉得岂有此理而愤愤不平。如果对方还是你的亲人、好友或多年的伙伴，那更是让人无法接受。不过，即使在这种情形下，我们还是要容忍。
容忍是包容的一部分，意思就是接受他，而且是不断的接受他，如果对方还是继续对付你、打击你，你仍然要继续接受他。所以，容忍是世界上最难做到的事，但适度的容忍既能保护你，也能保护他人，不但你不会因此而被对方伤害或牺牲，同时又能避免让对方做出伤害人的事，将来对方是会感谢你的。
就像刀砍在石头上，石头可能会被刀砍出缺口，可是如果砍在非常柔软的棉花上，或是其他有弹性的物体上，物体表面不会受伤，刀也不会损坏，这就是以「柔」来容受对方失衡的行为，或反常的打击。
「柔」有两种方法，一种是回转，另一种是退让。例如，当别人要打你一拳时，你可以转个身或是退让一步，让对方打不到。但这些工夫是需要练习的，就像打太极拳时，别人攻击你，如果你能四两拨千斤，就不需要正面与对方冲突，也不会被打得遍体鳞伤。
所以，遭受别人攻击时，要先忍耐，不要立刻反击，最好回避一下，让他转移注意力，然后再想办法解决。你可以另外再找机会处理，或是让他察觉自己的行为是错的，经由时空的隔离，事过境迁，或许就有转变的机会，双方甚至可以化敌为友。
「所谓化敌为友」的「化」字十分重要，因为，一味的包容到最后很容易变成「包庇」，要避免变成包庇的关键就在于「消融」的工夫。当你容忍对方一段时间后，他会渐渐觉得好象打错了人、做错了事，觉得对不起你，他的观念可能会开始产生变化。当他的观念转变后，你可以和他进一步沟通，问他当初这样对待你的感觉如何？也可以表明你是真心想帮助他，并没有伤害他的意思，如果对方愿意沟通，也乐于接受你，那么，你就是在帮助对方脱离仇恨心了。
所以说，容忍也是一种菩萨行。不过，要化敌为友还是要有智慧，才能够化解，否则一味地包容，可能会变成包庇，到最后不但伤害自己，也会伤害对方，就像把毒药吞进自己肚子里，自己也会被毒死了。
[NextPage包容的尺度与智慧]
包容的尺度与智慧
包容别人可以减少自己的烦恼，增加智慧，但是包容应该要有尺度与范围，以免造成自己的负担。包容的限度不能大到让自己痛苦、困扰，甚至是痛恨的地步，必须量力而为，不能够自不量力。
而且，包容别人的错误，虽然是气度恢弘的表现，但是在工作的品质上，却有待斟酌。因为下属犯的错，上司连带着要负责，如果还是一味包容，恐怕只会让事情愈来愈糟。
所以我们找人做事，一定要找到能力足以胜任、品德值得信赖的人，否则不在乎人才优劣，认为自己可以包容所有的人，到最后一定会产生问题。毕竟对一个人的包容，可以毫无限制，但是工作上的包容，却不能马虎，否则会对团体产生巨大的影响。
不过，再有能力、有品德的人，也会犯错，虽然对方不是故意的，可是已经连累到你；如果你了解这个人的能力和品德，就应该替他承担下来。这样的处置并不是包庇他的错误，而是了解在因缘变化之中，难免会发生错误，所以是可以被包容的。
相反地，如果你明知此人能力不足，品德也有问题，还是勉强让他做，等于是把一只羊放到虎口里去，而羊本来就会被老虎吃掉，这就是你的责任了。
如果遇到能力比较差的部属，则要多给他学习、改进的机会。因为能力可以藉由训练培养，甚至人品不好也能被感化。不过，还是要拿捏尺寸，因为人的智慧、才能有先天的限制，不能太过勉强，如果硬要把铁变成黄金，那就超出常轨了。
透过练习，可以让自己的包容度变大，但是刚开始时，应该先衡量自己的能力范围。就像依照袋子的大小，来决定能够装多少东西，如果只能装一斗米，便不应该装过多，装多了，不是东西溢出来，就是袋子会破掉。一个人包容的尺度与范围，完全要看他的器量有多大：小人只能包容小的事情，大人则能包容大的事情。
中国弥勒菩萨的像，大多做成布袋和尚的样子，他背上的布袋名为「乾坤袋」，可大可小，不论是垃圾、黄金，任何东西都可以装进去，但是拿出来时却空空如也，什么东西也没有，表示这个袋子能无限容纳任何东西。
包容别人的时候，要将自己想象成一个无底的垃圾桶，才能承受别人的大量垃圾，但要注意的是，不要让别人的垃圾成为你的负担。最好能像布袋和尚的乾坤袋一样，可大可小、包容一切。想要具备这样的能耐，平时可以练习着多为他人设想，少为自己的利益打算，器量就会变得愈来愈大。
[NextPage真正的柔软]
真正的柔软
所谓的「柔软心」，是指把自我减低、减少、减轻，不在人际间架设心防，也不为自己设想，心胸全然敞开。所以，凡是自我主见很深、自我中心很强的人，是不可能有柔软心的，而佛法所说的「无心」，事实上就是最彻底的柔软心。
「无心」的「心」，是指以自我为中心的心，当我们放下这颗自我心时，才能真正变得柔软，否则别人多说你两句，立刻就会武装起来，变得有棱有角，不但无法心平气和的沟通，还很容易受伤。
因此柔软心和佛法所说的「空」息息相关，唯有体会到自我和一切的事物，其本质都是「空」时，心胸才能真的敞开。
培养自己的柔软心，是利人利己的好事，因为如果能够消融自我，遇事时，虽然你还是你，但是不会那么容易被别人的言行举止刺伤。而且你不伤害别人，别人也不会故意伤害你，所以柔软心可以说是对自己与他人的一种保护。
就如《老子》所说：「天下莫柔弱于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。」水是天下最柔软的东西，却可以滴水穿石。水没有一定要去的地方，但只要有空隙它就处处都去；而且它的型态不断变化，遇到冷的变成冰，遇到热的变成气，遇到什么就变成什么。虽然一直在改变，但是无论怎么变，它的本质却始终不变，这是因为它始终掌握住自己的原则。
一个真正柔软的人，就像菩萨一样，他只有一个方向，就是帮助所有众生得到利益；只要众生能得到利益，无论要他变成什么都可以。
为了让众生得利益，自己必须变得非常柔软，也就是说会随着众生的因缘而改变自己，但万变不离其宗──即使千变万变也不会改变原有的方向与目标，这才是真正的柔软。
如果一直变化，变到忘却既定的方向，或是丧失原则，那不是真正的柔软，而是人云亦云、随波逐流。而且所谓的「众生有益」，是真的有益，不是存了好心，结果却做了坏事，其间的标准便要以「智慧」来衡量。
此外，「柔软」不是「柔弱」。柔弱的人非常脆弱，很容易因为别人的欺负而受伤害，而且一旦跌倒了就再也不想站起来。但是有柔软心的人，不会受人欺负，因为这种人就像水一样，很有弹性，懂得顺应情况变化，或绕圈、或转弯；即使别人踢他一脚，他倒下来以后，又可以马上站起来，就像不倒翁一样，这就是所谓的「柔能克刚」。
坚强和柔软本质上也是相通的，坚强的人韧性非常高，不容易被挫折打倒。以我自己为例，我的身体很瘦弱，运气很不好，智慧也不够高，但是我永远都循着同一个方向努力。在某些情况下，我可以停下来暂时不走，或是转个弯，不一定要直走，但我一定会朝着同一个方向前进。所以一路走来，走到今天，无论走的是大路还是小路，总算走出一条路来了。
[NextPage因为柔软，所以坚强]
因为柔软，所以坚强
柔软与坚强，两者看起来虽然像是对立的，但却可以同时存在。大部分的人会认为刚硬的东西一定很坚固，其实刚硬的东西往往最脆弱，即使像金刚钻这般坚硬的物件，也可以用切割钻石的工具将之毁损。所以，最坚硬的通常是最脆弱的，最柔软的反而可能是最坚强的。
因此，真正想要降服敌人、敌国，要凭借的不是武器，也不是战争，而是用和谈的方式沟通，进而以德服人。因为武力只有一时的吓阻作用，并不是常保和平的方法，也绝非真正解决纷争之道，道德感化的力量才是最强、最深刻的。
这种柔软的坚强，就像「大地」一样。大地平时很柔软地承载万物，却也是万物最坚强的凭借；就像温柔的女性一样，为了保护她的子女，在非常时刻，也会变得很坚强。所以人们常藉大地来歌颂母亲，柔软也成为女性的代名词。
一般人认为女性是温柔的、柔和的，而男性应该是刚强的，但是，难道男性就不需要柔软的态度吗？其实，女性过份柔软会变成柔弱，而男性刚强中应该带有柔性，如果不够柔软，便不能成为伟大的人物。
以往的中国人强调大男人主义，男人的形象总是比较刚强、威猛，但是从古往今来的例子来看，大丈夫一定是非常柔软、坚强的，不只是刚强而已。所谓「大丈夫能屈能伸」，能屈能伸是大丈夫的特质，小人物因为姿态不够柔软，往往只能伸、不能屈。所以，真正的大丈夫，都是能够忍受一时的屈辱，例如，韩信禁得起胯下之辱；越王勾践忍辱偷生、卧薪尝胆，终于成就了大事。他们的表现，是柔软而不是柔弱，是坚强而不是刚强，所以，如果想要真正成就大事，就必须具备柔软温和的坚强。
我们在日常生活中，如何实践这种柔软的坚强呢？那就是，待人要宽容、温和，纵然别人用尖锐刻薄的态度对待你，也不要想着以牙还牙、以眼还眼，要能暂时忍住、包容下来，但也不会因此而被击倒、打败，或是心怀怨恨，而能善尽自己一切的努力，等待因缘转变，这样既保护了自己，也保护了对方。
[NextPage学习关怀与付出 结真正的善缘]
学习关怀与付出
结真正的善缘
佛教中有「结缘」的说法，意思就是人与人之间彼此支持、协助，共同走上良善、光明的道路，所以「广结善缘」其实就是「普度众生」。但是，我们应该用什么方式来与他人结缘呢？无论是用物质的援助或情感的关怀，只要不离开佛法的精神，都是与众生结缘的方式。
一般人多半是用物质来与他人结缘，但如果懂得佛法，便可以用佛法来协助人、劝勉人，希望他们以后也可以用佛法来帮助自己，这才是最好的帮助方式。因为，如果只依靠别人的帮助，那是不可靠、不长久的，就像生了病只会不断地去看医生，却不愿调整自己错误的生活习惯，那是无法真正痊愈的。
有一次我问一位长期看心理医生的人：「为什么要看心理医生呢？」他说：「这不奇怪，就像我们每天都要定时吃饭，少一餐都不行，看心理医生也要定期去，一星期就要看两、三次。」他的解释好象言之成理，其实似是而非。因为解决问题的根本之道，应该是找出治本的方法，不能只是治标而已，更不能以和稀泥的心态逃避，否则，当下好象问题解决了，其实并不彻底。
如果能用佛法来解决，就不单是治标，也能治本。用佛法来处理心理上的问题，那是最究竟，也是最彻底的。所以，用佛法来帮助别人，是最好的结缘方式。
但是，结缘也有清净、染污的分别，端看我们用何种心态来与别人结缘，以清净的心所结的缘是净缘，以染污的心所结的缘就是染缘。所谓的染污心，就是内心别有目的，期待、盼望别人能有所回馈，这种缘会让彼此困扰、纠缠，到最后可能反而成为恶缘，彼此结仇、结恨，像这种缘还是少结为妙。
结缘一词在民间信仰中，也有一些似是而非的观念。例如，「了缘」这个观念，特别是有所谓「七世夫妻」的说法，认为男女双方在过去世结了很深的缘，如果没有当足七辈子的夫妻，两个人的缘分就无法了断。
其实这根本不是佛教的观念，因为人与人之间的因果、因缘关系是不可思议的。即使两个人之间原本只有很浅的关系，由于种种因素，都有可能继续愈涉愈深，就像藤和丝缠在一起，只要一用力就会愈缠愈紧、愈缠愈乱，没完没了。因缘因果是相续不断的，而且不是一成不变的，所以「了缘」这个观念似是而非，「七世夫妻」更只是小说中的想象罢了。
此外，民间还有「还愿」的说法，认为庙里的神明达成了自己的请愿，就要用牺牲或祭祀的方式来还愿，这种报酬的性质也和佛教的观念背道而驰。佛教对众生的救助应该是毫无条件的，例如：我用佛法来帮助别人，是没有条件的，不会因为某个信众供养我比较多，我就对他特别好。就我个人而言，别人对我好也好，对我坏也罢，我都不抱分别心，只要是愿意接受佛法的人，我都会尽自己所能给予帮助。
所以，佛法不说纠缠不清的「了缘」，也不说报酬式的「还愿」，这个观念应该要厘清，才能真正与众人广结善缘。
[NextPage不被自己障碍住]
不被自己障碍住
佛教有一种「业」的观念，凡是我们的一举一动，不论经由语言、思考，或是身体所表现出来的任何一种行为，都称之为业；因此我们任何起心动念或举手投足，可以说都是在造业。
人不可能不造业，但却可以让自己不要产生业障，因为一旦有了业障，就会障碍到原本该做的事、该想的念头、该说的话，让人进退两难。
所谓造成障碍，是指自己的身、口、意行为造成他人的困扰、自己的麻烦；也就是说，因为你的缘故，造成别人或自己时间、能力、财力等的损失，以致于让事情进行得不顺利，那就是障碍了。
而且你造成别人的损失、伤害，对方可能就会来讨回公道、要求补偿，他们就像是你的「债权人」，而你就是一个欠债的人。如果你得罪的人很多，又经常让很多人受到伤害，这么一来，你自己就会常常遇到障碍，这些就成了你的业障。
如何不让自己产生业障呢？只要我们的起心动念、举手投足，都能有益于人，也有益于己，就不会造成障碍。
可是我们大多数的人都很自私，都只想到对自己有利，而不管别人如何。这自私的我其实是非常愚蠢的，还以为让别人受损失就是占便宜，殊不知这些行为虽然暂时利益了自己，可是往长远来看，却是对自己不利的。这种自私又自我的行为，不仅害人，而且害己，所以是很愚蠢的。
例如在团体生活中，如果我把自己的垃圾，通通丢到别人那里，只管自己的环境干净就好。短时间内似乎是得了方便，但是时间一久，隔壁传来的臭气，同样也会污染到自己居住的环境。而且，我把垃圾丢给别人，别人也会把垃圾丢到我这里，互相制造干扰、敌对，结果更是得不偿失，反受其害。所以这种愚蠢的我、自私的我，是我们要解脱、要放下的。
但是当我们放下自私、愚蠢的我之后，同时也要提起「功德的我」，所谓功德的我，是指大公无私、为他不为己的我。乍看之下，自己好象没得到任何益处，其实，当我们为他人着想时，自己一定也已包含在其中，不自私反而是我们为人处事最好、最安全的方法。
帮助一切众生，让他人得到利益，同时自己也获得心灵的安宁，这是「大我」的境界。如果再更进一个层次，那就是「无我」。佛法所说「无我」的意思，是指对于我所做的一切功德，都不计较。也就是说，我付出一切帮助所有人，可是心中不求回馈，我只是做我应该做的事，做过之后就不再多想、不再多说，心中没有牵挂，这便是无我。
这就好象佛菩萨以智慧和慈悲来广度众生，是用清净的、无染的、无条件的爱心来帮助所有的人。佛菩萨因为永远为众生的利益着想，所以不会再制造任何障碍，因为没有障碍，所以佛菩萨的功德和力量是最大的，不仅在这个世界上，在十方三世无穷的时间、无穷的空间之中也处处都在、时时都在。
佛菩萨以智慧处理事的业是「慧业」，以慈悲帮助人的业是「福业」，虽然都是业，但是这种业不会制造障碍，是能成长我们的功德，让我们左右逢源。像这种使我们处处都能够自在的「慧业」和「福业」，就是我们应该学习的，也是人人都能够学会的。
[NextPage网路社会不等于疏离]
网路社会不等于疏离
在目前资讯化的社会里，电脑愈来愈普及，网路的使用也愈来愈频繁，人们不用出门就可以完成很多事情，在家里上网就可以工作、购物，甚至还可以跟其他人开会。于是有人担心，人与人之间的互动会不会因此而减少？人际关系会不会愈来愈淡薄？
其实，不论资讯时代的来临会对人际关系造成何种影响，我们都要适应这种环境的改变，况且人与人之间一定还是需要接触，否则便会产生疏离与孤独感。
事实上，不论是农业时代或科技时代的人，都一样会有孤独感。尤其是已退休的人、年纪大的人、没有工作的人……，他们没有事做，整天都在看电视、翻报纸，或者干脆到公园去散步，就会觉得自己非常孤独。
像这样日复一日地打发时间是非常可惜、空虚的，因为人的生命毕竟有限，我们应该充分运用生命中的每一秒。虽然佛教认为，我们这一生雕零以后还会有来世，但既然这一世的生命已经存在了，为什么不好好充分运用生命，做该做的事呢？
如果能这样想，当网路更便利时，生活不但不会更空虚，反而会更充实，因为我们可以随时随地接触到各式各样的资讯，在家里就可以得知全世界发生的事，乃至人类所有的知识学问。这时候你会发现，值得学习的事物太多了，也就不会寂寞、孤单了。
例如，历史人物虽然已经作古了，但我们还是可以在精神上和他们交流，和古人交朋友。以历史上的一些高僧来说，当我阅读他们的书、了解他们的事迹、学习他们的胸怀、体会他们的心境，和这些历史人物产生共鸣，我就如同生活在他们的时代中一样，对我来说，他们根本没有离开过，仍然在现代社会里活跃着。
又例如，由我所主讲的电视节目《大法鼓》，也是运用现代科技，一次预录好几集。当观众们收看时，距离录影的时间可能已经过了好几个星期，甚至好几个月了。但是只要我演说的主题还没有过时，内容又有意义，观众仍然会觉得很亲切，好象我就在他面前讲话一样，并不会产生距离遥远的感觉，而觉得疏离、孤独。所以现代化资讯科技的便利发达，并不会妨碍人际关系的发展，只要能善加运用以充实生活，让生命发挥最大的效用，并且善用时间来从事各式各样的奉献工作，便不会感到空虚。
从事奉献性的服务工作，能让一个人的生命变得更充实，而从事这种工作最需要的技能，正是和人群接触。例如，法鼓山就是一个非营利事业团体，我们所做的每一件事，都会结合义工的力量来共同奉献。我们的目标是让社会更进步，让参与者的人品更提升，让地球的环境更安宁、更清净、更和谐，这些目标都需要我们用自己的生命去营造。
未来无论资讯如何发达，人与人之间互相接触、服务、关怀的需求都不会改变，反而需要更大量的人力来投入。所以，生活在资讯社会里的人，如果觉得寂寞，不妨参与各公益团体的活动，那里总有做不完的事，让你有许多与人接触、服务别人的机会。
[NextPage善知识、恶知识]
善知识、恶知识
佛教中有所谓的「善知识」，善知识既是我们的好老师，也是我们的好朋友，能够从意见及观念上规劝、鼓励、帮助我们。
佛经非常强调善知识的重要性，经典中所说的善知识，又名「大善知识」，主要是指得道的高僧、大菩萨。例如《华严经》中的善财童子，他一共拜访了五十三位大菩萨，每一位大菩萨都在观念与方法上，提供他在增长智慧、慈悲上具有关键性的指导，因此这些人就是帮助他成佛的大善知识。
除了大善知识，还有一般的善知识，他们随处可遇，甚至只要是帮助过你，不管用什么方式，都是善知识，因此，无论是长辈、平辈、晚辈，都可能是你的善知识。亲近善知识，能够让你人格成长、智慧增加，也能让你身心平安、家庭和乐、事业顺利。
不过，一般的善知识只能帮助你在生活及人际关系方面，解决一些问题，就是所谓的「贵人」。另外还有一种善知识，能够运用佛法来开启你的智慧，为你指引人生的方向及最后的目标，使你从佛法中得到利益。例如，有人教你念「阿弥陀佛」、「观世音菩萨」，或是鼓励你听闻佛法、修学佛法，让你广结善缘、成就佛道，这就是佛法中的善知识。
例如我在电视上有一个《大法鼓》的节目，在节目中我以佛法来勉励人、帮助人解决问题，因此，我是观众们在佛法中的善知识。
有「善知识」，当然也有所谓的「恶知识」。如果有人教你如何杀人、放火、抢劫，他就是恶知识。我们常常形容坏朋友为「酒肉朋友」、「狐群狗党」，如果和这类朋友在一起，不是吃喝玩乐，就是为非作歹，和他们交往不仅自己会一败涂地，甚至其他人也因此不敢和你接近，因为他们认为你和这样的朋友来往，表示你也是同类型的人。
不过善恶并非绝对，如果我们和恶知识接触之后，能用佛法帮助他转变观念，你就会成为他的善知识；如果他因此转变了观念和方向，再继续帮助更多的人，他自己就成为别人的善知识。所以恶知识并非永远是恶的，如果能够转变他们，让浪子回头，他们也可能成为善知识。
[NextPage做个真正的贵人]
做个真正的贵人
在日常生活里，大家都希望遇到贵人，盼望能有贵人相助。不过有些人在获得别人援助时，却常常认为这是理所当然的，甚至埋怨对方：「你只帮了一点忙是不够的，应该继续帮下去才对！」更有甚者，贵人已经出现在眼前了，却还有眼不识泰山，认为对方多管闲事。
如果遇到存有这种心态的人，就像「狗咬吕洞宾，不识好人心」，吕洞宾因为好心，拿了一些食物喂狗，结果这只狗不但不感激，还反咬他一口。社会上这种情况其实很多，你帮了对方的忙，他不但不知道感恩，甚至怪你多事，这种人不管你再怎么善待他，他就是不满意，可能还会反过头来恩将仇报。遇到这种事，实在让人心里很难平衡，这时候该怎么办呢？
因此，曾经有一位居士告诉我：「好人难做，善门难开。所以，要做小好人，不能做大好人；要做小好事，不能做大好事；要开小善门，不能开大善门。」
我问他为什么？他说：「当一个人饥饿的时候，你给他一斤米，让他拿回家煮饭，他会非常感激，因为缺了这一碗饭，他可能就活不下去了。但如果你把没饭吃的人养在家里，天天给他饭吃，当你请他帮忙做事的时候，他可能就会起反感：『有什么了不起，我只是吃你几口饭而已，你把我当成什么了？』渐渐地，这种心理上的矛盾、冲突就会出现。」
这位居士的说法很有意思，道理好象是对的，但其实并不正确。
例如，只要有人知道法鼓山在做救济工作，就会陆陆续续上门来，希望我们给他金钱、物资，如果觉得我们给得不够，就会大声吵骂：「佛门应该大慈大悲，你们怎么那么不慈悲？」因此就有人认为，如果我们从来不做慈善工作，就没有人知道，也不会有人来骂我们、求我们了。如果这么想，那又是因噎癈食了。
人与人之间一定是要互助合作的，当自己有资源、有能力的时候，就应该尽量帮助别人，至于别人是不是把你当贵人，并不重要。虽然可能会有一些后遗症，可是既然要做善事、开善门、做别人的贵人，就不应该计较，也不应该在做了好事以后，希望得到别人的感谢。做好事只是单纯因为自己「愿意」这么做，当对方得到帮助，自己觉得很欢喜，这就是帮助别人所得到的回馈，至于将来别人会怎么批评、对待自己，都不必太在乎。
所以，如果想当别人真正的贵人，能做到的事就应该尽量做，他人的批评、毁谤、过份要求，不需要放在心上。因为不管别人怎么骂，那都是他的事，与自己无关；如果自己不该挨骂而挨骂了，那是别人骂错了，根本不需要生气、灰心，只要能奉献一己之力，就应该感到愉快。
[NextPage布施──真正的救苦救难]
布施──真正的救苦救难
佛教有一个名词叫「四摄法」，其中有一项是「布施」，意思是和别人结缘，不论是自己的财产、时间、智慧、技能，甚至是自己温暖的心，都可以用来与人广结善缘。
布施和一般所谓的乐善好施不同，乐善好施大多只是布施医药、食物、金钱等日常用品，像是到灾区去救济灾民，就是以生活所需的物资来布施，布施完了之后，就没有后续的辅导。可是「四摄法」中所说的布施，除了提供对方所需的物资、生活必需品外，还要在精神层面上，帮助他们净化观念，让心灵得到成长。这就好比有句话说：「给他鱼吃，不如教他如何钓鱼。」让别人有饭吃当然很好，但如果能进一步教会他种稻耕田的方法，能够自行生产粮食，不但能自给自足，还可能有多余的食物分送给其他需要的人，这不是更好吗？
先师东初老人所创办的中华佛教文化馆，四十多年来一直办理慈善工作不断。我们每一次做布施，不只提供物资，也会分享一些佛法的观念给他们，安慰、鼓励他们说：「你们今天能来领取这些物资是很好的，千万不要以为接受救济是很丢脸的事。有人要帮助你们，而你们来接受帮助，这是彼此互为因缘，这样的互动非常好。你们能以这种心来接受帮助，将来一定会想要回馈的，所以彼此间并没有任何亏欠。」经过这样观念的提升后，渐渐地，很多人的生活观就有了改变。当他们在生活情况获得改善后，多半也会一起来参与我们的慈善工作。
因此，运用佛法来布施，可以开拓涵盖面、提升精神面，把一个人从困难中救脱出来之后，还要引发他的同情心，让他觉得其他受困者也应该得救；除了自己离开苦难，还要帮助别人也离开苦难。这样做不但让受布施的人放下心中种种的障碍、烦恼，还能号召他们一起来参与服务工作，共同修行菩萨道，这才是「四摄法」所说的真正的布施。
[NextPage爱语──让人欢喜听你说]
爱语──让人欢喜听你说
佛教有一个名词叫「爱语」，意思是指慈爱的语言、态度与表情。也就是能够把自己内心想要对人表示的关怀、体贴和勉励，透过语言、表情，或手势等肢体行为表现出来，像是点头、微笑，这些动作，都可以算是「爱语」。
爱语，不只局限于语言。我们的脸部表情、眼神都会讲话，连身体动作也会讲话，所以称之为「肢体语言」。只要你心里很慈悲、柔软，对人非常关心，你所表现出来的任何一个动作、表情，哪怕只是一句话而已，都会让人感到非常温暖，这就是爱语的力量。
爱语的「爱」，不要只把它当成是男女感情的爱。爱有很多等级和层次，最低的层次是自私的爱，那是充满了占有与贪婪的爱，例如我爱吃、我爱看，我爱听、我……，但这些真的是爱吗？这些爱都是在追随自己的贪欲或本能，只是为了满足个人的欲望，不是爱语的爱。
真正的爱，是放下自己，一心一意为对方设想，真诚赞美、体谅对方。因此，爱语是佛教的「四摄法」之一，「四摄法」也就是四种摄化众生的方法──布施、爱语、利行、同事，用这四种方法，先表达对人的关心、勉励、宽容和谅解，以真诚的善意和对方往来沟通，之后才用佛法来和他们交换意见。
譬如，当你在和小孩子玩的时候，就要玩得像小孩子一样，让小孩子玩得很高兴，而不要端出大人的架子。以我来说，我已经是七十多岁的老人了，但每次遇到小孩子，我都能和他们玩在一起，不会觉得他们很讨厌烦人，小孩子也都很喜欢我，觉得我好象就是他们的一分子一样。
同样的，如果是和老人家相处，即使你年纪不大，也要放缓步伐，就好象你也是步履蹒跚的老人家一样，一步步慢慢陪着他走，这样他就会觉得很温馨。
要做到这样，必须是为他人设想，把自己的利害得失放下，不会一直想着自己应该是个怎么样的人，坚持非得照自己的方式不可；而是能处处为对方着想，了解对方需要的是什么、现在的情况如何，这样才是爱语的表现。
表达佛法不一定非要用佛教名相不可，那些深奥难懂的名词，有时候反而容易让人觉得佛法很有距离，甚至害怕。所以我们要用对方听得懂的话来沟通，而且在态度上，必须是关怀的、慈悲的；如果你老是对别人说：「你要这样这样……，那样那样……」，那是在教训人，不是爱语。
爱语应该是循循善诱，让别人觉得你跟他很亲近，而且觉得你说的话、做的事，都是他也应该做的、也应该听的，而愿意主动向你学习。由于你的一言一行都合乎佛法的标准，所以你的爱语也合乎四摄法里的「摄」，自然能让别人认同你，也会跟随你一起，照着佛法所说的来做，这才是真正的「爱语」。
[NextPage利行──最有号召力的行动方式]
利行──最有号召力的行动方式
佛教有一个名词叫「四摄法」，其中有一项是「利行」，指的是利益别人的行为，也就是说，凡是能给别人方便的行为，就是利行。例如，政府所提倡的「便民政策」，能让一般民众在洽公时感到亲切、便利，这就是一种「利行」。
每个人在自己的能力范围内，都可以帮助他人。我们从小到老，都无法单独一个人生活，很少人会像鲁宾逊漂流荒岛一样，过着独居生活。无论是谁，至少都会和少数几个人共同生活，即使是单身汉、独身主义者，也不可能一个人离开社会独自生活，而不参与人与人之间的关系。
既然我们是过着群居的生活，「利行」就是随时随地都可以做的。
有人说：「人在公门好行善。」其实，不一定要在公家机关，任何时间、任何地点都可以帮助别人，行善的机会非常多，即使只是在马路上散步或是家庭主妇在菜市场买菜，都有机会行善。
例如，搭公车时，看到老人家上车没有位子坐，而你自己有位子坐，就可以把座位让给他；如果你自己没有座位，也可以帮忙找找看，与有座位的年轻人打个商量，请他让座，这便是利行、行善。
曾经有一次我搭公车，可能是因为我的样子很瘦弱，看起来好象生病了，所以一上车就听到有人说：「老和尚，坐下来吧！」可是我仔细一看，全车都坐满了，并没有空位。于是这个人便自告奋勇帮我找座位，连找了几个人都不愿意起身让座，但他还是很有耐心地继续找。最后终于有一个人站起来说：「我下一站就要下车了，老和尚请坐。」像这个人，自己虽然没有位子坐，但还是热心地帮我找座位，就是「利行」的好例子。
四摄法中的「利行」，还可以更进一步落实。除了短期的协助或举手之劳外，还可以长期帮助别人，帮完一个忙后，接着帮另外一个忙。例如，曾经有一位居士，他知道我没有钱去日本读书，不但提供我读书时所需的生活费、学费，连我的博士论文写完要出书，他也出钱赞助；甚至在我完成博士学位要离开日本时，他还继续赞助我到美国弘法，他这样长期的帮助我，真可以说是帮忙帮到底了。
由于得到他的大力帮助，所以我觉得自己更应该要好好地感恩、报答这个人。最好的办法就是也效法他，用佛法、用物资、用各式各样的方便来帮助别人。
结果我帮助别人愈多，别人愈觉得我这个人很可靠，所以也愿意来帮助我，让我去帮助更多人，这就是进一步的「利行」。
举例来说，我之所以参加电视节目的录影、演讲，其用意就是要帮助所有的人，希望大家听了佛法以后，能够从观念上、行动上产生一些正面的效用，然后也像我一样去帮助别人；帮助的对象也许是你的家人，也许是你的朋友，也许是不认识的人。就这样，我以佛法慈悲与智慧的精神来帮助他人，他们因而响应我的做法，大家一起合作，或是另外再开创新的弘法利生事业，又影响了其他的人。有愈来愈多的人得到帮助，然后又挺身助人，这种善的推动和循环，就是「利行」最大的效果。
[NextPage同事──有愿者同行]
同事──有愿者同行
「同事」一般是指在同一个公司或团体里共事的人，他们或者做相同的工作，或者分属不同部门，但只要是为了同一项任务而工作，都可以称为同事。
佛教「四摄法」里所说的「同事」，虽然和一般所说的同事有点相通，但并不完全相同。佛法说的「同事」是让自己先认同于对方，使对方容易接受自己，然后再渐渐转化他，让他得到佛法的利益，也能离苦得乐。在两部非常重要的佛经：《法华经》和《华严经》里，有几个故事，分别说明了「同事」的意义。
《法华经》的故事是说：有一位父亲很有钱，但他的儿子从小就走失了，最后沦落成街头小乞丐，完全不知道自己有个有钱的爸爸。
有一天，这个孩子要饭要到他爸爸家里，他站在大门外说：「有钱的人哪！能不能给我一点钱或是一点饭？」由于这个孩子从小脸上就有记号，他爸爸一看就知道这是自己的儿子，连忙派人去唤他进门。想不到小乞丐一听，以为有钱人要惩罚他，害怕得拔腿就跑，一溜烟就不见了。
于是他爸爸想了一个办法，派了一个长得不怎么好看的人，扮成乞丐的样子，拿着破碗去找儿子小乞丐，和他一起行乞。当两人渐渐成为相依为命的好朋友之后，这个人才把小乞丐带往有钱人家。
这时候他的爸爸特别派人站在门口等他们，假装同情他们说：「你们两个好穷、好可怜，不如替我们做一些杂工，就不用四处流浪了。」小乞丐觉得这个主意很好，就从最底层的杂工做起，他爸爸派到他身边的那个家人，就陪着他一起工作，小乞丐凭借着自己的努力，最后升任为总管。
此时他的爸爸已经快要死了，才终于和小乞丐相认：「其实你是我从小就走失的儿子啊！现在我就要死了，又没有其他的继承人，所以我所拥有的一切都是你的。」因为小乞丐已经做到总管，他的心力、能力与胆识已足以接掌父亲庞大的家业，再加上多年来所培养的信任，让他相信父亲说的话，而愿意认祖归宗。
另外，《法华经?普门品》里的观世音菩萨，也是标准「同事」的例子。经文中说到观世音菩萨有三十三种化身，例如，如果被度化的对象是儿童，他就化身为儿童；被度化的对象是妇女，他就化身为妇女。观世音菩萨化身为各种样貌，目的就是为了接近、教化各式各样的人，让他们自然而然接受佛法，并且和观世音菩萨生活得一样好、一样自在。
在《华严经》「善财童子五十三参」的故事中，有很多位大菩萨也都显现了各式各样的身分：有的是法官、有的是工程师，有的甚至身处青楼。这些菩萨化身为不同的身分，目的都是为了度化具有不同喜好、不同性格的众生。
日本的道元禅师把「同事」做这样解释：「初使自己同于他，后则使他同于自己。」所谓同事，是将自己融入于他所处的社会，但是并不随着社会的感染而消失了自己。融入社会的目的，是为了领导社会、感化社会，随着社会的需要改变自己，而成为社会所需要的人。
[NextPage慈悲他人的方法与智慧]
慈悲他人的方法与智慧
我常说：「以智慧处理自己的事，用慈悲对待别人。」一般人会觉得用智慧来观照自己的内心，好象比较容易做到，但是用慈悲来体察别人的心，就比较困难了。其实，要想同时做到这两方面，虽然并不容易，但也不是那么困难，只要做到其中一项，另外一项自然也可以做到。
观察他人的心，用的不是神通、第三只眼、读心术或催眠术，而是用「同理心」。透过观察自己内心的反应，反省自己的经验，进一步将心比心，体察他人心里的想法。
除了从自己的感受推想他人的感受，还可以观察自己和他人，在立场、年龄、教育程度、生活环境，甚至文化背景等方面的差异，深入细腻地观察后，你就会发现，世界上根本不会有两个完全一样的人，既然是不一样的人，就应该学习尊重他人、了解他人，不要硬把别人当成自己来对待。
其实，人与人之间只要相处时间久一些，自然而然就会熟悉对方的想法与反应，能够猜出他究竟在想什么？需要什么？反应如何？因此可以在习惯对方后，进一步理解对方，并提出对方所需要的帮助。
我们会因为了解对方的需求，而主动提出帮忙；相同的，如果别人想要帮助你，你却不让他帮助，他也会很痛苦，就像有人很爱你，而你却说「我不需要你的爱」一样。因此，我们除了帮助别人，也要接受别人的帮助，这样人与人之间才会有互动；透过这样的互动，能让对方觉得和你在一起是安全的、愉快的，你是对方可以信赖的人，甚至是最了解他的人。
但这和投其所好、谄媚阿谀是不一样的。通常，我们对于不熟悉的朋友，或许会用比较客气、夸张，甚至是谦虚过当的话，但如果把这些用在熟识的朋友身上，对方就会觉得我们很见外，甚至虚伪。
此外，与人相处也不要预设门槛、防线，虽然说：「害人之心不可有，防人之心不可无。」这话听起来好象是对的，因为我们如果不提防别人，很可能会受到对方的伤害，例如：遭人背叛，或是在背后被人放黑枪等。
曾经有一位公司的董事长来见我，他说：「师父！我被小人暗算了。」他口中的小人指的就是他公司的总经理，对方从学校毕业后一路受他提拔，结果竟然背叛了他，让他心中不免感慨世风日下，人心不古。
我建议他：「既然公司已经被整垮，只能尽力补救了。重要的是，未来不要因为这次的经验，而对人存有敌意。虽然不要心存敌意，可是一定要懂得细心观察。」所谓观察，是指观察对方的忠诚度；观察的同时，也要常常体恤部属、照顾员工，让他们对你有信心，知道你不会背叛他们。
如果不这样在人格上、心性上辅导部属，只提供技术上的训练，到最后对方很可能因为技术学到手了，就远走高飞，不但不懂得感恩，甚至还可能成为叛徒。其实，不论是对朋友、部属、子女都一样，慈悲既不是纵容，也不是溺爱，而是要讲究方法与智慧。
[NextPage慈悲没有敌人，智慧不起烦恼]
慈悲没有敌人，智慧不起烦恼
我们经常因为受到环境的影响而生气。曾经有人告诉我，有一次当他正在气头上时，因为忽然想起我说过的两句话：「慈悲没有敌人，智慧不起烦恼。」心中怒火立刻就像被清凉的甘霖浇熄了一样，同时也让他看到自己待人不够慈悲，没有智慧，所以觉得非常惭愧。
我之所以提出这两句话，是因为佛教本来就主张以慈悲度众生，既然要度众生，怎么还会有敌人呢？当一切众生都是自己要度化、结缘的对象，当然就不可能把他们视为敌人了。
「敌人」的意思是指彼此势不两立，不是你死，就是我活。譬如情场有情敌、商场有商敌、战场有军敌、政坛有政敌，甚至同事之间，有时候为了要争取较好的职位，彼此竞相表现，希望自己表现最好，其他的人不可以超越自己，而形成敌对的状态。这是人性中的劣根性，也可以说是弱点。
既然知道人性的这项弱点，就要调整自己待人处事的态度，首先要原谅人、同情人、包容人；也就是说，对于不如自己的人，应该包容；比自己好的人，则要向他学习。如果人与人之间能够彼此学习、互为师友，不但自己能够得到成长，对方也会成长。
可惜的是，很多人想不通这一点，无论如何想到的都是自己，不知道替别人着想，看到比自己好的人不放过他，不如自己的人更是欲除之而后快。如此，好的不要，坏的也不要，最后只剩下自己孤家寡人一个，这就是不慈悲，真正的慈悲是一体地对待别人。
慈悲的对象，除了慈悲别人，也要慈悲自己。因为不慈悲自己，会让自己很痛苦。例如，有的人不肯原谅自己，于是就伤害自己。其实做错事，改过就好，若是不断责罚自己，就会一直陷在痛苦之中，这就是对自己不慈悲了。对别人也是一样，如果态度不慈悲，可能就会一再地伤害他人。
「智慧不起烦恼」这句话，则是让人不起烦恼的方法。人在烦恼中纠缠可说是最痛苦的事，因为烦恼就好象是自己在整自己般愚蠢，想要化解，就要运用佛法的空观智慧，有了空观的智慧，烦恼自然就没有了。
如果说烦恼是黑暗，智慧就是明灯，当明灯照破黑暗时，黑暗就不见了，所谓「千年暗室，一灯即破」；其实，黑暗原本就不存在，只因为没有明灯，所以才会黑暗。同样的，烦恼本来是不存在的，只因为没有智慧，观念上还会颠倒错乱，才会产生冲突、矛盾和挣扎。
曾经有人类学家研究指出，人类最初都来自于非洲，且出于同一脉血源。如果从这个推论来看，正好与佛法所说「众生平等」的观点相通。不过人类是不是真的都出自同源，并不是重点，重点在于，人类的基本需求和基本心态都是相同的，也就是说，人性是相通的。
既然人的本性是相通的，人类彼此之间便应该守望相助、唇齿相依，能够这样想的话，不但对自己有益，对别人也有益；而对别人有益，便是对自己有益，这就是推己及人的结果，如此一来也就没有所谓的敌人了，没有敌人，就是智慧。
[NextPage化敌为友最好的方法]
化敌为友最好的方法
在我所提倡的「心五四」运动中，「四感」是与人相处时的四种主张──感恩、感谢、感化、感动。其中，「感动」的意思是指，以智慧来处理事、以慈悲来对待人，以勤勉、谨慎、恭敬、谦虚、宽容的态度，凡事从自己以身作则，自然能够产生力量感动他人。
可是，只要存有想感动别人的念头，心中就一定有特定对象，也会产生期待；一旦期待落空，就会觉得挫折、无奈。但如果只是单纯的帮助他人，心中没有特定的对象，也不在乎做了以后会不会有人受到感动，只是默默的行善、助人，别人反而会因此受到感动，而跟着一起做。
例如，一般人在下班后或假日，都会去看电影、逛街，或上馆子大吃一顿。可是我们出家人，一年三百六十五天都没有放过一天假；出家人一无所有，没有自己的财产、家属、事业，既不是为了自己的儿孙，也不是要升官发财，只是为了弘法利生的事业而忙碌，这种单纯为了奉献而付出的无私精神，常使许多人受到感动。
可是我的本意并不是要使人感动，因为和尚的本份，就是服务众生，所谓「做一日和尚，撞一日钟」，我只是尽自己的责任而已。我不应该跟一般在家人一样放假出去玩，也不会和别人计较：「你们常有假期，我都没有，好可怜哦！」我不但不会这样想，反而会非常感谢大家给我机会奉献。
我也经常对我的弟子们说：「我真是感恩你们！我对你们没有恩，是你们对我有恩。」我对他们的感恩心，是根据佛法的观念而来的，也就是所谓的「三轮体空」││如果没有受者的成就，也不能圆满布施的因缘，所以要感谢他们给我培福的机会。我的弟子听我这么说，心里都非常感动，心想：「明明是师父辛辛苦苦地在教我们、帮我们，为什么他还要感恩我们呢？」他们被感动之后，心灵因此受到启迪而转变，更愿意主动帮忙，发心奉献。
另外，也经常会有人攻击我，虽然被打击时会难过，可是我不会感到怨恨，或是想要报复。相反的，当打击者需要我的协助时，我还是会协助他们，不会借机报复。这样一来，他们便会生起惭愧心，当惭愧心生起时，就是被感动了。
但是我帮助他们的目的，并不是要感动他们，而是我本来就应该这么做，我只是在实践佛法的精神，而实践佛法的结果，往往会感动他人。
更进一步说，在日常生活中，不要随便为了一点小事，就看这个人不顺眼、看那个人不顺眼，就骂这个人、恨那个人，即使是对方有错，还是要谅解他。尤其有些人无法接受他人的指责，你一骂他，他就会和你结仇。对于这种人，我们不能用斥责的方式来解决问题，也不需再多费口舌和他辩论，只要包容他、慈悲他，和他做朋友就可以了，久而久之他自然就会受到感动，觉得和你作对是不应该的，双方就会从敌人渐渐成为好朋友。
要化解人与人之间的冲突，最有效、最好的方法，就是用佛法的精神感动人，「感动」，真是化敌为友最好的一种方法。
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